イライラしなくなる方法

ごきげんよう。
こんにちは。

 

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

イライラしなくなる方法

 

 

今回はイライラしなくなる方法をお伝えします。

あなたは最近何にイライラしましたか?

 

私はイライラしたことがあったかと思いますが
今パッと思い出せません。

最近、ダブルブッキングされて
非常に困りましたが、
イライラはしませんでした。

 

怒りやイライラの原因は
はっきりしています。

「自分の思い通りにならなかったとき」
これに尽きます。

 

怒りについてとその対処法を書いた
電子書籍がありますので、
よろしければ読んでみてください。

 

 

ダブルブッキングされたことは
「自分の思い通りにならなかったとき」
に当てはまると思いますが、
私はイライラしませんでした。

同じ目に遭ったら
イライラする人は
いると思います。

 

では、
「自分の思い通りにならなかったとき」に
イライラする人と
イライラしない人に
分かれるのはなぜでしょう?

 

その違いは何かお伝えします。

 

それは、
「心に余裕があるかどうか」
で変わってきます。

 

心に余裕があると、
思い通りにならなかったときも
物事や相手に対して
許せるのです。

 

イライラしなくなる方法は、
心に余裕を持たせることです。

 

そのためにはご自身の
心のメンテナンスが必要です。

 

忙しくしていたり
焦っていたり
他人を気にしていると
心に余裕が持てないのです。

 

頭の中や心の中が
隙間なくギチギチだと
疲れてしまいますし、
少しの変化や変更も
許せなくなります。

 

人に対して
「何でこうしてくれないんだろう」
「自分がやったほうが早い」
と思っているのも
心に余裕を持てません。

 

ハンドルにも遊びがあるように、
頭の中や心の中にも
隙間を作って余裕を持たせましょう。

 

あなたにはあなたの
成長のペースがあるように
人には人の
成長のペースがあるのです。

 

その人のペースに任せて
ゆっくり成長を見守るのが大事なのです。

 

そもそも
人が自分の思い通りに動くことは
そうそうないのです。

 

人が自分の言う通りにしてもしなくても
人が自分に感謝してもしなくても
人が成長してもしなくても
同じなのです。

あなたの心は何も変わりません。

 

心に余裕を持っていたら
あなたはどんな状況だろうが
安定した心でいられるのです。

そうすれば、イライラすることもなくなります。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

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おかげさまで
休日、平日ともに申し込みがあり、
10月19日と24日は満席になりました。
ありがとうございます。

 

まだ若干席が残っておりますので
クリスマスが近づいている
この機会にぜひ、恋愛について
新たな発見をしてみませんか?

 

10月19日(土)15:00~17:00  満員御礼!
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ネットワークを広げられる人になる

ごきげんよう。
こんにちは。

 

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

ネットワークを広げられる人になる

 

 

ネットワークを広げられる人は

人を大切にする人

人を気に掛ける人

人のことを考える人

人に与える人

だと思います。

 

ネットワークを広げられたら
いいことづくめです。

人から信用される

人から好かれる

紹介してもらえる

助けてもらえる

 

ネットワークがあって
たくさんの人に信用されている人は、
お金がなくても生きていけます。

 

「ネットワークビジネスをしている人に
いい人が多い」のは
人のために何かしてあげよう
という気持ちの強い人が
多いからでしょうね。

「そんないいことづくめだったら
みんなそうしたらいいじゃない」
と頭では思うかもしれませんが
実際はネットワークを広げられる人は
そんなに多くないです。

 

なぜだか分かりますか?

ご自身に当てはめたら
理由が見えてくると思います。

 

あなたはネットワークを
広げられる人ですか?

 

 

基本的に人は、
自分のことしか考えていません。

 

人のことを考えるのは
正直面倒ですし、
エネルギーを使いますし、
時間も取られます。

 

それでも人のために動こうとして
実践できる人は、
その人には大きな夢や目標があり、
それを手に入れたいという気持ちが
とても強いからです。

その人のためになることをたくさん与えて
人から信用を得ることが、
将来自分のなりたい姿や夢を達成する
一番の近道だからです。

 

一方、安定したい、現状維持したい
と思う人は、ネットワークを広げる
必要はありませんし、
本能のまま、自分のことだけを考えても
何の問題もありません。

人数で言ったら
安定志向の方の方が
だんぜん多いです。

 

なので、もしあなたが
自分は大きな夢がある
将来は今の延長線ではなく、
こんな人生を送りたい
もっと稼いで時間的・経済的に
自由になりたい
と思っている稀有な方でしたら、
ネットワークを広げる人になってください。

 

過去にとらわれずに新しい未来を
描きたいのであれば、
人脈が必要です。

 

素晴らしい人脈が
あなたの周りに集まるためには、
まずあなたが人のためになることを
与えてください。

 

”ギブアンドテイク”という言葉も
ギブ(与える)が先で
テイク(もらう)が後になっています。

 

あなたはどのような人生を送りたいのか、
今一度立ち止まって考えてみてください。


安定していて現状維持を目指すのか
今より大きく飛躍した人生にしたいのか
そのためには
今のままで十分なのか
ネットワークを広げる人になるのか
この決断によって
環境と人間関係が
大きく変わってきます。

 

ごきげんよう。
ではまた。

 

萩原あみ

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「バレていない」と思っていませんか?

%%name-email%%さん

 

ごきげんよう。
こんにちは。

 

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

「バレていない」と思っていませんか?

 

 

今まで生きてきて
嘘をついたことのない人は
流石にいないですよね。

 

嘘をつくのには理由があります。

 

生まれつき性格で
嘘についてどう解釈しているのか
それぞれ違ってきます。

 

どのような嘘をつきますか?

おじいさんタイプ:嘘をつくかどうかは大した問題ではない

おばあさんタイプ:嘘も本音を言えず、ぼかして語らない

お父さんタイプ:嘘も誠

お母さんタイプ:嘘も方便

長男タイプ:嘘は嫌い

長女タイプ:嘘は許せない

二男タイプ:嘘も手管のうち

二女タイプ:嘘はつきたくないが、必要なら使わざる負えない

末っ子タイプ:嘘をつくくらいなら、しゃべらない

 

あなたは嘘について
どのように解釈していますか?

ご自身が考えているのと
ピッタリ当てはまっているのが
あなたの生まれつき性格の
タイプかもしれませんね。

 

後半に続きます。
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ある男性が、
ずっと彼女に嘘をついていました。

彼女にバレないように
細心の注意を払っていました。

彼女に「バレていない」と思っていました。

 

ところが先日、彼女から
「嘘をついていること知ってるよ」
と言われました。

男性は
「あぁ。バレてしまったか」
と思いましたが、
もう嘘をつき続けるのも限界でしたし、
最近は細心の注意も払わなかったので、
バレたらバレたでしょうがないと
半ば開き直りました。

 

実は、、、
その男性が彼女に嘘がバレないように
細心の注意を払い、うまくごまかせていると
思っていたころにはすでに
彼女に嘘がバレていることが分かりました。

男性は完璧に嘘をつき通していて
「バレていない」と思っていたとき、
彼女のほうはもう嘘を見抜いていたわけです。

彼女は彼の嘘に気づいていながらも、
泳がしていたのです。

 

男性がどんなに嘘がバレないように
細心の注意を払って隠していたとしても、

女性はサクッとそれを見抜いてしまうのだなぁ
と感心しました。

 

あなたは「バレていない」と思っていませんか?

女性に嘘をついているときは
バレていると思っておいた方がいいですよ。

女性の何気ない観察眼には脱帽です。

 

男性がどんなに完璧にごまかせたと思っても、
女性からしてみたら、そのごまかしは
穴だらけなのでしょうね。

 

以前、男性3人と私で
「男性脳」「女性脳」
診断をしました。

 

その結果、
全員「男性脳」という
結果がでました。

点数が低ければ低いほど
「男性脳」が強いのですが、
私の点数は下から二番目でした。

 

私は女性に嘘をついたら
すぐバレるのでしょうね。

「バレていない」と
思わないようにします。

 

 

ごきげんよう。
ではまた。

 

萩原あみ
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今号も、最後までお読みいただき、どうもありがとうございました。

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女性目線が初めて分かり、 もっと早く知りたい内容でした

ごきげんよう。
こんにちは。

 

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

女性目線が初めて分かり、 もっと早く知りたい内容でした

 

 

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昨日に続きまして、
先日行った恋愛セミナーの参加者から
いただいた感想をお伝えします。

 

今回は
50代・整体師の方で
なんと、既婚者です。

 

奥様の気持ちが分からなくて
悩まれていて、
もっと奥様との関係性を良くしたい
とのことでセミナーに参加されました。

 

そうです。

この恋愛セミナーは
独身者のみならず、
既婚者の方が参加しても
十分成り立つ内容なのです。

 

 

【1.このセミナーに参加した理由はなんですか?】

・私は既婚者なのですが、妻とのコミュニケーションに少しずれを感じていました。

このセミナーで妻とより良いコミュニケーションスキルを高めるヒントを得られればと思っていました。


【2.セミナーに参加する前の悩みはなんですか?】

・自分の思っていることを妻に伝えようとしても、自分が思っているように伝わらないことが多く、どうしたらいいのか分からず悩んでいました。


【3.セミナーに参加して解決したことは?】

・自分の今の課題が明確になり、どうして妻に思いが伝わらなかったのかもはっきりしました。

あみさんから今まで思いつかなかった視点でアドバイスをいただき、これからどうすればいいのかも明確になりました。

今まで以上に妻とお話するのが楽しみになりました。


【4.萩原あみはどんな人でしたか?】

・今まで女性に何かを相談することはありませんでしたが、不思議なことにあみさんには安心して打ち明けることができました。

非常に親しみやすく、話しやすい人でした


【5.どんな方にこのセミナーをオススメしたいですか?】

・素直に行動できる人にぜひおススメしたいです。

何事もそうですが、学んだあとに行動をしなければ何も変わりません。

このセミナーでは具体的な行動をできるところまで落とし込んでくださいます。これからの人生をより良くしたい方は、必見です!

 

少しでもこのセミナーの
臨場感が伝われば幸いです。

 

とても嬉しいことに、
セミナー後、こちらの参加者さんから
「妻との関係が良好になりました!」
とご報告をいただきました。

 

男性は独身だろうが既婚者だろうが、
女性を理解して彼女が欲しい
彼女ともっと仲良くなりたい
妻とこれからもうまくやっていきたい
と女性のことが気になるのです。

 

セミナーでは女性目線で
アドバイスさせていただいております。

 

男性は女性の気持ちを知ると
女性との関係性が良くなって
幸せを感じられるのです。

 

ごきげんよう。
ではまた。

 

萩原あみ

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かけ離れているから魅力的

ごきげんよう。
こんにちは。

 

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

かけ離れているから魅力的

 

 

男性と女性は、大きく違います。

だからお互い
なかなか理解し合えません。

 

それがいいのです。

かけ離れていればいるほど、
魅力を感じるのです。

自分が持っていないものを
持っているからこそ
憧れたり惹かれるのです。

 

女性は自分の遺伝子と
大きくかけ離れた男性の体臭は
全く気になりません。

むしろ、いい匂い
好きな匂いと感じます。

 

一方、
自分の遺伝子と近い男性の体臭を
女性は嫌がったり、不快に思う
傾向があります。

父親の体臭を嫌がるのも
こういうところから来ているのです。

 

男性から
「この人魅力的だな」
と思わせるには、
この3つを心がけてみてください。

 

1.スカートをはく

2.食事や動作をゆっくりする

3.高い声で話す

 

どれも男性の特徴からかけ離れています。

全て女性ならではの持ち味です。

ぜひ女性性をアピールしてみてください。

 

一方、男性はどのように振舞ったら
女性から魅力的な人と思われるでしょうか?

 

1.力があるところを見せる

2.即断・即決する

3.低い声を出す

 

男性が女性よりも優れているところは
”力”と”決断の速さ”です。

 

あと、
男性は目で恋をして
女性は耳で恋をします。

女性は男性の声で
魅力を感じるのです。

 

ぜひ、男性性をアピールしてみてください。

 

男性が恋に落ちる3つの条件

 


ごきげんよう。
ではまた。

 

萩原あみ

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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自分が求めているものをキャッチするには〇〇を大事にする

ごきげんよう。

こんにちは。

 

心理カウンセラーの萩原あみです。

調子はどうですか?

 

 

自分が求めているものをキャッチするには〇〇を大事にする

 

 

最初に〇〇を教えます。

 

自分が求めているものをキャッチするには
”なんとなく”を大事にする

 

がっかりしましたか?
「なんだそれ?」と思いましたか?

 

”なんとなく”について説明しますので、
もう少しお付き合いください。

 

 

自分の笑顔を右脳が察知するのは
3秒後だそうです。

 

その話を聞いたとき
「なぜ右脳?」
と私は思いました。

 

右脳は情報をキャッチする
能力があります。

自分の欲しいもの
求めているものを
右脳がキャッチするのです。

 

情報をキャッチするのは
右脳の役割なのですね。

だから笑顔も右脳が察知するのだと
納得しました。

 

ただ、残念なことに
右脳は日本語(言葉)が
理解できません。

自分が本当に欲しい情報を
得ているにもかかわらず、
右脳はそれを言語化できないのです。

 

右脳は日本語が分からないけれども
感覚・感性は長けています。

なので、右脳は左脳に
自分が欲しいものの情報を
感情で伝えるのです。

 

一方、
左脳は日本語が理解できます。

左脳は右脳からもらった感情を
「こういうことを
言いたいのかな?」
と言語化します。

 

これが”なんとなく”です。

 

”なんとなくは”
右脳があなたが求めている情報を
感情で訴えている
メッセージなのです。

だから
「何でだか分からないけれども
なんとなく気になる」
ことがあったら、
まずはそれをやってみることです。

 

やっていくうちに
最初は得体の知れない
”なんとなく”だったのが
「こういうことなのかな?」
と、点と点が繋がり、
ついには
「あぁ、これが本当に
自分が求めていたものだったんだ!」
と意識化します。

 

あなたは今まで
たくさんの”なんとなく”が
あったと思います。

 

これからその
”なんとなく”を大事にし、
実行に移してください。

 

右脳はとても優秀なのです。

 

夢をイメージ

 

ごきげんよう。

ではまた。

 

萩原あみ

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男性が「この女性が好き」と分かる瞬間とは?

男性が恋に落ちる3つの条件

 

ごきげんよう。
こんにちは。

 

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

男性が「この女性が好き」と分かる瞬間とは?

 

 

あなたは「この人が好き」と
分かる瞬間はどういうときですか?

実は男性は
自分で幸せを感じることが
難しいそうです。

 

どういうことか説明しますね。

 

男性は誰かに何かをして
その人が喜んだのを見て
初めて幸せを感じるのです。

つまり男性は、
「他人を通すことで
幸せを実感する」
ということなのです。

 

では、
男性が「この女性が好き」と分かる瞬間
はどういうときかお伝えします。

 

 

男性がある女性に何かをして、
その女性が喜んでいる姿を見て
嬉しくなったり
気分が上がると
その女性のことが好きだと意識します。

 

男性は好意を持っていない女性が
どんなに喜んでいても
何とも思わないのです。

 

好きな女性が喜んでいるから
嬉しいのです.

 

とある社長さんが言ってました。

男性は2つの箱を持っていて
初対面の女性を見て無意識に
好きになるかもしれない箱
何とも思わない箱
のどちらかに仕分けるそうです。

好きになるかもしれない箱から
何とも思わない箱に
移動することはあるけれども、
何とも思わない箱は
好きになるかもしれない箱に
決して移動しないとのことです。

 

そうすると、
好きになるかもしれない箱に
カテゴライズされている
女性が喜んでいるのを見て、
テンションが上がったのならば、
好きになるかもしれないから、
好きになったに変わる
瞬間なんでしょうね。

 

過去を振り返ってみてどうですか?

好きな女性の笑顔を見ると
幸せを感じていませんでしたか?

 

もともと
男性は与える人
女性は受け取る人
と言われています。

 

幸せの感じ方も
同じだと思います。

 

男性はどんどん与えて
それを喜んでもらえるような人に、
女性はどんどん与えてもらって
たくさん受け取る人になると、
幸せになります。

 

男性が恋に落ちる3つの条件

 

ごきげんよう。
ではまた。

 

萩原あみ

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攻撃的にならない伝え方

ごきげんよう。
こんにちは。

 

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

攻撃的にならない伝え方

 

 

昨日のメルマガの続きです。

「〇〇」と思われるのは、一番かわいそう

 

まとめると、
Aさんという人がいて、
BさんやCさんがいつも一人でいるのを見て、
とても気になるそうです。

Aさんは何かと
BさんやCさんに話しかけるのですが、
Bさんからはぞんざいな扱いをされ、
Cさんからは無視されます。

 

それでもAさんはめげずに
BさんやCさんに話しかけ続けます。

 

という内容でした。

 

 

先日、
AさんはBさんに
「どうしてBさんは〇〇なんですか?」
と質問をしました。

 

そうしたらBさんは大声で
「そんなこと聞かないでください!」
とぴしゃりといいました。

 

Aさんは黙ってしまい、
周りの人もびっくりして
「そんなにキツく言わなくても…」
とつぶやく人もいました。

 

 

AさんがBさんに聞いた〇〇の理由を
私は知っています。

 

客観的に考えても
聞かれたくない内容では
ありません。

 

 

つまりBさんは
”Aさんに”言いたくないのです。

 

今までBさんがAさんから
話しかけられた時の
対応を見ていると、
大抵一往復で終わります。

 

今回のやり取りを見て、
「あぁ、きっとBさんはAさんと
会話したくないのだなぁ」
と思いました。

そこまでぴしゃりと言うのは、
BさんはAさんに対して
「話しかけないでほしい」
「構わないでほしい」
「ほうっておいてほしい」
というメッセージなのかもしれません。

 

ただ、Bさんの言い方は
Aさんに対して攻撃的です。

 

Aさんを傷つけますし、
周りの人も「えっ!?」と
びっくりします。

 

確かに人に対して
「ちょっとこれは勘弁」
と思うことはあります。

 

その気持ちを相手に伝えなかったら
自分が我慢することになり、
自己犠牲になります。

 

なので、
「ちょっとこれは勘弁」
と思う気持ちを
相手に伝える必要があります。

 

その時のコツは、
「自分を主語にする」
ということです。

 

これを
”Iメッセージ”
と言います。

 

今回のBさんがぴしゃりと言った
「そんなこと聞かないでください!」
の主語はそんなことを聞いたAさんになります。

これをYouメッセージと言います。


「あなたがこうだから」
と言われた側は
攻撃された
責められた
怒られた
と思い、傷つきます。

 

例えば
「すみません。
あまり言いたくないです」
と言ったら、
主語は言いたくないBさんになるので
相手を責めていない言い方になります。

 

「すみません」と
謝罪を入れたり、
申し訳なさそうに言うなど
言い方も大事ですね。

 

BさんはAさんに対して
仲良くなりたくないと思っていること

Bさんがいつも1人でいること

今回のBさんの発言を聞いて
納得しました。

 

 

攻撃的にならない伝え方は
”Iメッセージ”
ぜひ覚えておいてくださいね。

 

ごきげんよう。
ではまた。

 

萩原あみ

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「〇〇」と思われるのは、一番かわいそう

ごきげんよう。
こんにちは。

 

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

「〇〇」と思われるのは、一番かわいそう

 

 

これは私個人の考えです。

世の中の正解でも真理でもありません。

これは私が学生のころから
ずーっと思ってきたことで
今もそう思っています。

 

それは、
”「かわいそう」と思われるのは、
一番かわいそう”
です。

 

「あっ、同情されているな
かわいそうと思われているな」
と感じると、
とてつもなく悲しく、
自分が残念な人に思えます。

 

だから人から同情されたり
憐れまれたり
かわいそうと思われるのは
昔から好きではないです。

 

あなたはどうですか?

同情されると嬉しいですか?

慰められますか?

 

完全に余談ですが、
以前一緒に暮らしていたFさんは、
私の失敗談やおっちょこちょい話を聞くたびに、
悲しそうな、残念そうな顔をして
「かわいいね」と言ってました。

 

どうやら日本語を間違えて
覚えてしまったようです。

 

「それを言うなら”かわいい”ではなく、
”かわいそう”!」
と結局教えることのないまま
私たちは離れてしまったので
今でもFさんは悲しそうな、
残念そうな顔をして
「かわいいね」と
言っているかもしれません。

 

 

知り合いのAさんは
BさんやCさんを気にしています。

 

そしてよく、
BさんやCさんに話しかけています。

 

そうすると
Bさんからはぞんざいに扱われ、
Cさんからは無視されます。

 

それでもAさんはめげずに
BさんやCさんに話しかけています。

 

 

なぜBさんやCさんから相手にされないのに
それでも話しかけ続けるのか、
Aさんに聞いてみました。

 

Aさんは
「BさんとCさんはいつも一人でいるから
何とかしてあげたいと思って
話しかけている」
と言いました。

私はそれを聞いて、
AさんはBさんやCさんに
同情していると感じました。

BさんやCさんのことを
かわいそうな人だと思っている
と感じました。

 

BさんやCさんは
Aさんから話しかけられることについて、
「余計なお世話」と思っているような
気がしました。

 

Bさんは人に対してぞんざいな態度をとる。
Cさんは話しかけられても無視する。


これは本人たちが人に対して
このような態度をとることを選んでいるわけで、
一人でいるのはその結果なのです。

 

本当にBさんはCさんが
一人でいることが寂しくて、辛くて、
誰かに話しかけてほしいと思っているとしても、
その相手はAさんではないと思います。

 

Aさんは良かれと思って
しているのかもしれませんが
BさんやCさんは喜んでいないという
コミュニケーションのズレを感じます。

人に同情をするということは、
「自分の方が立場が上」という
無意識の優越感があります。

 

同情されていい気分がしないのは、
その無意識の優越感に対して
抵抗があるのかもしれません。

 

少なくとも、私はそうです。

 

だから人に同情はしないようにしています。

 

同姓に対しても、
異性に対しても、
その人に起こった出来事に対して
「大変だったね」
と思うことはありますが、
その人に対して
「同情する」
「かわいそう」
とは思わないようにしています。

 

ごきげんよう。
ではまた。

 

萩原あみ

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ドラマチックな男女の話

ごきげんよう。
こんにちは。

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

【ドラマチックな男女の話】

 

ここ最近
ドラマチックな男女の話
を聞くことが多いです。

ドラマチックな話ですから、
「えっ!そんな偶然があるの?」
「ドラマにしてもいいんじゃない?」
「めったにないシチュエーションだよね?」
と、聞いているだけでも
ドキドキするような話です。

 

人生に1回や2回でも
ドラマチックな出来事が
起きてほしいですよね。

ドラマチックなことが起こると
日常に張りが出るというか
人生が潤うというか
ニヤニヤしながら日々を送りそうです。

その一方
ドラマチックということは
不安定でもあるから
ドキドキしながら日々を送ることにもなります。

 

ドラマチックな男女の話を聞くたびに
「私はそんな経験はないな」と
羨ましいような、ホッとするような
そんな気持ちになります。

周りの人から
反対されたり
責められるような
ドラマチックな男女の話は
避けたいですが、
ドラマチックな経験は
まだしたいです。

 

ドラマチックな男女の話の1つとして
「偶然の出会い」が
あると思います

 

友達が帰ってくる時間帯に
私はおにぎり2個持って
サプライズで友達を迎えに行こうと
港を歩いていました。

 

すると遠くから
「あっ!」
という声が聞こえました。

声の方を見ると
男性2人がいて、
そのうちの1人が
私の方を見て手を振っていました。

彼とこの場所で
会うことは絶対ないと思ってたので
すごく、すごく驚きました。

「偶然の出会い」
まさしく
ドラマチックな男女の話
です。

 

彼は一緒にいた男性と別れて、
私の方に近づいてきました。

「何でここにいるの?」
と私は聞きました。

「バナナのピッキングの仕事を終えて
今日ここに戻ってきました」
と彼は言いました。

彼は仕事を終えたその足で
この場所に初めて来たのです。

そこで港を歩いていた私を
見かけたのです。

 

「偶然の出会い」
やはりこれは
ドラマチックな男女の話
です。

それにしても
バナナのピッキング?

「バナナのピッキングはどうだった?」
と私は聞きました。

「すごくきつかったです。
バナナはすごく重いので、
今までのピッキングの中で
一番過酷でした」
と彼は言いました。

彼の話している様子を見て
「バナナのピッキングは
相当辛かろう」
と気持ちを察し、
その労いの気持ちもあり、
彼はお腹が空いているとのことで
持っていたおにぎり2個を
彼にあげました。

 

最近
世界2周した人の話を聞く機会があり、
その人は世界中で
いろいろな仕事をしてきたそうで、
「一番過酷だったのは
バナナのピッキングです」
と言っているのを聞いて
「ああやっぱりそうなんだ」
と思い、彼のことを思い出しました。

日本だと
「マグロ漁船」が
一番過酷な仕事という
印象を持ちますが、
世界で見ると
「バナナのピッキング」が
一番過酷な仕事なのかもしれません。

ドラマチックな男女の話に戻ります。

 

「これから友達を迎えに行くけど
一緒に行かない?」
と、私は彼を誘いました。

彼と一緒にフェリー乗り場に行って、
友達も彼を見て大層驚いていました。

私は
「こんな場所で偶然会うなんて、
これは運命だよね」
と言いました。

「違います」
と彼は即否定しました。

 

そのあと彼とは
2回か3回、別の場所で
偶然会いました。

その度に私は
「こんな場所で偶然会うなんて、
これは運命だよね」
と言いました。

その度に彼は
「違います」
と即否定しました。

 

彼はドラマチックな男女の話
と思っていないようですが、
私はドラマチックな男女の話
だと思っています。

自分と他人とでは
温度差や解釈の違いがあるのは
仕方のないことです。

これはドラマチックな男女の話
と思っておいた方が楽しいですし、
いい思い出になりますし、
何より話のネタになります。

ドラマチックな男女の話を
これからも経験しようと思います。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

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