重いと言われてすぐ終わりがちの恋愛を乗り越える!

あなたはご自身のことを
「束縛する人」
と思っていますか?

あなたは好きな人と付き合っても
重いと言われてすぐ終わりがち
になってしまいますか?

彼女と長く付き合いたい、
ゆくゆくは結婚したいと
思いますよね。

重いと言われてすぐ終わりがちに
ならないためにはどうすればいいのかを
お伝えしようと思います。

重いと言われてすぐ終わりがちの恋愛を
乗り越えましょう!

 

こんばんは。

自己肯定感UP恋愛カウンセラー
萩原あみです。
調子はどうですか?

 

まず、あなたはなぜ
重いと言われたのか
把握していますか?

 

あなたが彼女にしてきたことで、
あてはまるものはありますか?

  • 「どこに行ってたの?」
    「誰といたの?」など、
    彼女が何をしていたのかを
    逐一聞いていた。
  • 「おはよう」とか
    「今〇〇にいる」など
    とにかく事あるごとに
    彼女にLINEを送っていた。
  • 何度もスクロールするくらいの
    長文LINEを彼女に送っていた。
  • 彼女に毎日連絡するように強要し、
    彼女の返信が遅いと怒っていた。
  • 毎日同じ時間に彼女に電話していた。
  • 「君がいないとダメなんだ」
    「もし別れたら死ぬ」など言って
    彼女が離れることを恐れていた。
  • やたらと彼女にプレゼントしていた。
  • 彼女が男性もいる飲み会に行くと知ると、
    「そんな飲み会に行かなくていい」
    と言って、飲み会を断らせたりした。
  • 付き合い始めたころから
    2人の結婚や子どもを匂わす会話をしていた。
  • 彼女のスマホチェックをしていた。

 

どうでしたか?

もしほとんど全部当てはまっていたら、
あなたは相当彼女を束縛していましたね。

彼女に「相当重い」と
思われていましたね。

 

もし半分くらい当てはまっていたら、
やはりあなたは彼女を束縛していましたね。

彼女に「重い」と
思われていましたね。

 

「こんなこと彼女にしてないよ。
当てはまるのは1つか2つくらい」
ともし思ったのなら、
あなたも彼女を束縛していましたね。

彼女に「重い」と
思われていましたよ。

この10項目のうち
1つでも「YES」があったのなら、
あなたは彼女を束縛し、
彼女から重いと思われ、
別れを告げられた可能性が高いです。

 

彼女に対する束縛は、
あなたの自信のなさ
不安感
恐怖感
が大きく占めています。

自立できていないので、
彼女に依存してしまうのです。

あなたが自分に自信を持てれば、
自分のことを信じられれば、
彼女のことも信じることができ、
彼女を束縛しなくなります。

そうすると、
彼女は安心して
「愛されている」と
感じるのです。

お互い尊重し合って長く付き合い、
ずっと一緒にいられるのです。

 

なぜあなたは自分に自信が持てないのか、
それを知るきっかけになる
恋愛セミナーを開催しております。

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個別相談もやっておりますので、
その時にでも遠慮なく
ご自身の今までの恋愛パターンを
お話しください。

そこから自分に自信が持てない原因と
自信を持つための対策を
見つけ出していきましょう。

応援しています。

 

最後までお読みいただき
ありがとうございます。

ではまた。

 

萩原あみ

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デリケートな恋愛心理を解きほぐします

あなたはかなり、恋愛に関して
自信を無くしているのではないでしょうか?

 

恋愛を始める前に、
あれこれ考えてしまっているのでは
ないでしょうか?

 

あなたは相手に対して
ネガティブなことを考えてしまっていませんか?

 

こんばんは。

自己肯定感UP恋愛カウンセラー
萩原あみです。
調子はどうですか?

 

そのデリケートな恋愛心理を
解きほぐします。

 

あなたはその相手のことを
好きだと気付いているかもしれません。

けれども、
だからこそ、
その相手に対して
アプローチをしたり
告白するのを
避けているのではないですか?

 

なぜなら
自分が何か行動を起こすことで
相手に避けられたらどうしよう
嫌われたらどうしよう
今の関係が壊れたらどうしよう
と、相手に対してネガティブなことを
考えてしまうから。

 

ギクシャクしたくないですよね。

気まずくなりたくないですよね。

傷つくくらいだったら、
今のままの関係がいいですよね。

待ってください。

改めてよーく考えてみてください。

本当にそうですか?

その相手とは、
これからもずっと
今のままの関係がいいですか?

 

今のままの関係で構わないのなら
それはそれでいいと思います。

もし、少し気持ちが引っかかるのであれば、
このまま読み進めてください。

 

少しずつデリケートな恋愛心理を
解きほぐしていきます。

 

今あなたは、
関係がこれからも変わらない場合の
メリットのみに意識を向けていませんか?

相手との関係が変わらない場合、
どんなデメリットがあるかにも
意識を向けてみてください。

好きだという気持ちが相手に伝わらない
相手が自分のことをどう思っているのか分からない
2人の関係はこれ以上に発展しない
相手が他の人と付き合ってしまう
相手が他の人と結婚してしまう

こうして挙げてみると、
メリットよりもデメリットの方が
大きいような気がしてなりません。

 

変わらないことは
安心・安定ですけれども、
つまらないです。

成長しません。

成長どころか、
変わらないことは
現状維持ではなく
後退です。

周りは変わっていくのに
自分は変わらないように
踏ん張っているのは
周りに取り残されるということなのです。

相手に気持ちを伝えたら、
断られるかもしれません。
避けられるかもしれません。
今までの関係を続けられないかもしれません。

けれども、
相手があなたをどう思っているのかが分かります。

自分の気持ちを相手に伝えられました。

それは、
確実に成長しています。

次に進めることができます。

 

それに、
これを機に相手は真剣にあなたのことを
考えてくれるかもしれません。
相手もあなたのことが好きかもしれません。
相手と恋愛関係になるかもしれません。
ゆくゆくはその相手と結婚するかもしれません。

相手があなたの気持ちを
受け入れるのか、
拒絶するのかは、
あなたが自分の気持ちを伝えなければ
分からないのです。

 

もう少し女性の気持ちが分かってから
行動に移したいと思うのであれば、
定期的に恋愛セミナーを開催しておりますので
ぜひご参加いただければと思います。

https://saipon.jp/h/esk594

 

恋愛セミナー後、
個別相談をやっておりますので、
その時にでも遠慮なく
女性の気持ちについて
ご質問ください。

 

断言します。

相手に対してネガティブなことを
考えなくていいです。

相手に対してポジティブに考えましょう。

もっと自分に自信を持ちましょう。

 

最後までお読みいただき
ありがとうございます。

ではまた。

 

萩原あみ

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もう試しましたか?新しい恋に一歩踏み出せますよ

【もう試しましたか?新しい恋に一歩踏み出せますよ】

 

あなたは今、
付き合っている人はいますか?

あなたは今、
好きな人はいますか?

 

もしどちらも「NO」だとしたら、
あなたはもしかしたら…

 

こんばんは。

自己肯定感UP恋愛カウンセラー
萩原あみです。
調子はどうですか?

 

もしどちらも「NO」だとしたら、
あなたはもしかしたら、
初めての相手にこだわりすぎてしまっているかも
しれませんね。

 

初めて好きになった人

初めて付き合った人

あなたはすんなり思い出せるのでは
ないでしょうか?

 

それだけあなたの頭の中に
あなたの記憶の中に
刻み込まれているということです。

美しい思い出として

楽しい思い出として

 

そうなのです。

初めての相手はあなたの
思い出の中です。

頭の中です。

記憶の中です。

 

現実としては
どこにも存在していないのです。

 

あまり耳障りの良くない言葉ですが、
あなたは過去の思い出に浸っているのです。

 

そのこだわりを、
手放しましょう。

なぜ手放す必要があるのかと言うと、
その初めての相手は
今あなたと付き合っていないからです。

初めての相手とあなたは
縁が終わっているのです。

 

そんなこと言われたくない。

認めたくない。

まだこだわっていたい。

他にも手放したく理由がたくさん
思いつくかもしれませんが、
あなたは初めての相手を手放さないと、
先に進めないのです。

 

時間はどんどん先に進んでいるのに、
あなたの心が立ち止まっているのです。

 

もしあなたが
初めての相手へのこだわりを手放して、
新たな人生を
新たな恋を始める
覚悟ができたのなら、
初めての相手を手放す方法を
お伝えします。

 

初めての相手に
ラブレターを書いてください。

初めての相手へ
こんな気持ちだった
本当はこうしたかった
謝罪
感謝
などなど
伝えきれなかった気持ちを
思う存分書いてください。

パソコンやスマホで文字を打つより、
紙に手書きの方がより効果的です。

 

そしてそのラブレターを
封筒に入れてどこかに大事にしまいます。

「相手に出さないラブレター」です。

 

心理実験で
彼女が忘れられない人男性を数十名集めて、
・特に何もしないグループ

・忘れられない人に手紙を書いて
その紙をどうするかは本人任せるグループ

・忘れなれない人に手紙を書いて
その紙を封筒に入れてしまっておくグループ

に分かれました。

その後、
忘れられない人への気持ちは
どうなったかアンケートを取りました。

手紙を封筒に入れてしまっておくグループが
一番忘れられない人への気持ちを手放せた人が
多いという結果が出ました。

この心理実験結果で、
忘れられない人へ手紙を書くことも大事だけれども、
その手紙を封筒に入れておくとなおさら
その人への気持ちを手放せるということが
立証されました。

 

心理学実験としても根拠がありますので、
相手に出さないラブレターを書いて、
そのラブレターを封筒に入れて大事にしまって、
初めての相手への気持ちを手放しましょう。

そして、新しい恋へと
一歩踏み出しましょう。

 

最後までお読みいただき
ありがとうございます。
ではまた。

 

萩原あみ

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自分だけが知っていると感じたら、動き出すことができる

ごきげんよう。
こんにちは。

 

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

自分だけが知っていると感じたら、動き出すことができる

 

 

「気配りが足りない人たちに
気配りについて伝える
プログラムにしてほしい」
とオファーがありました。

 

正直、難しいオファーだと思いました。

 

そもそも
気配りをしない人に
「気配りをしましょう
例えば〇〇をしましょう」
と伝えたところで、
本人には響かないと思います。

 

自分に気配りが足りないと
気づかなければ、
気配りができるようになりたいと
思わなければ
何も変わりません。

 

たとえ変わりたいと
思ったとしても、
気配りができるようになるまでに
相当時間がかかります。

 

気配りができる人ですら
自分が気づいたところや
目に届くところまでしかできません。

全てにおいて、360度
気を配れることなんてできません。

 

正直、
オファーしてきた人を普段見ていると
「気配りできないないなぁ」
と思うことがあります。

人のことが気配りできていないと
気にする人自身が
気配りできていないこともあるのです。

 

私が「気配りとはこういうことだ」
と説明するのではなく、
「気配りについてどう思うか?」
と皆さんで考えてもらう内容の
プログラムにしました。

 

意見を聞いてみると大まかに
「人のことをもっとよく見て
人のことにもっと関心を持とうと
思いました」
という意見と
「気配りができない人は
そもそも気配りができるように
なるわけがない」
という意見がありました。

 

後者の意見を聞いて
「気配りができる人とできない人がいる」
という意見には賛同しますが、
「気配りができるようになるわけがない」
と言われてしまうと、諦めというか、
開き直りに感じてしまいました。

 

自分は気配りできないほうですが、
少しでも気配りができるように
気配りができる人の真似をしたり
困っていそうな人がいたら
声をかけるところから始めようと思います。

なんて言ったら可愛げがあるのにと
思いました。

 

「気配りができるようになりたいんです」
という人に対してはサポートできますが、
「あの人気配りできないから、
気配りできるようにさせて」
と人から頼まれた場合はかなり難しいです。

 

人から言われたことは耳に入りません。

自ら変わりたいと思ったことに関しては
自分から人に聞いたり、アドバイスを求めたり、
目標達成への一歩が踏み出せるのです。

 

ごきげんよう。
ではまた。

 

萩原あみ

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イライラしなくなる方法

ごきげんよう。
こんにちは。

 

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

イライラしなくなる方法

 

 

今回はイライラしなくなる方法をお伝えします。

あなたは最近何にイライラしましたか?

 

私はイライラしたことがあったかと思いますが
今パッと思い出せません。

最近、ダブルブッキングされて
非常に困りましたが、
イライラはしませんでした。

 

怒りやイライラの原因は
はっきりしています。

「自分の思い通りにならなかったとき」
これに尽きます。

 

怒りについてとその対処法を書いた
電子書籍がありますので、
よろしければ読んでみてください。

 

 

ダブルブッキングされたことは
「自分の思い通りにならなかったとき」
に当てはまると思いますが、
私はイライラしませんでした。

同じ目に遭ったら
イライラする人は
いると思います。

 

では、
「自分の思い通りにならなかったとき」に
イライラする人と
イライラしない人に
分かれるのはなぜでしょう?

 

その違いは何かお伝えします。

 

それは、
「心に余裕があるかどうか」
で変わってきます。

 

心に余裕があると、
思い通りにならなかったときも
物事や相手に対して
許せるのです。

 

イライラしなくなる方法は、
心に余裕を持たせることです。

 

そのためにはご自身の
心のメンテナンスが必要です。

 

忙しくしていたり
焦っていたり
他人を気にしていると
心に余裕が持てないのです。

 

頭の中や心の中が
隙間なくギチギチだと
疲れてしまいますし、
少しの変化や変更も
許せなくなります。

 

人に対して
「何でこうしてくれないんだろう」
「自分がやったほうが早い」
と思っているのも
心に余裕を持てません。

 

ハンドルにも遊びがあるように、
頭の中や心の中にも
隙間を作って余裕を持たせましょう。

 

あなたにはあなたの
成長のペースがあるように
人には人の
成長のペースがあるのです。

 

その人のペースに任せて
ゆっくり成長を見守るのが大事なのです。

 

そもそも
人が自分の思い通りに動くことは
そうそうないのです。

 

人が自分の言う通りにしてもしなくても
人が自分に感謝してもしなくても
人が成長してもしなくても
同じなのです。

あなたの心は何も変わりません。

 

心に余裕を持っていたら
あなたはどんな状況だろうが
安定した心でいられるのです。

そうすれば、イライラすることもなくなります。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

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【評判が良かったので今月も開催します!】

 

先日
「独身男性向け恋愛セミナーを
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参加者の皆さんに喜んでいただけて
嬉しい限りです。

 

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リクエストにお答えして
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おかげさまで
休日、平日ともに申し込みがあり、
10月19日と24日は満席になりました。
ありがとうございます。

 

まだ若干席が残っておりますので
クリスマスが近づいている
この機会にぜひ、恋愛について
新たな発見をしてみませんか?

 

10月19日(土)15:00~17:00  満員御礼!
10月24日(木)19:00~21:00  満員御礼!
10月27日(日)16:00~18:00
11月6日(水)19:00~21:00

 

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恋人は〇〇な人を好む

ごきげんよう。
こんにちは。

 

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

恋人は〇〇な人を好む

 

 

男性も女性も
「恋人は素直な人を好む」
のだと思います。

 

あなたはどう思いますか?

恋人は素直な人がいいですか?

 

 

就職を斡旋する企業の方の
話を聞く機会がありました。

 

話の中で、
「企業側はどういう人と
一緒に働きたいと思っているか
分かりますか?」
と聞かれました。

 

参加者はその質問に対して
「心が安定している人」
と答えた人が一番多かったです。

 

企業の方は
「それは二番目に求められています。
一番は素直で一生懸命仕事に取り組み、
人柄の良い人です」
と言いました。

 

企業の方の話を聞いて
「経験とかスキル、資格よりも
その人の性格や人柄の方を
優先しているのだな」
と思いました。

 

これは、
仕事だけではなく
男女ともに恋人に求めることと
一致していると感じました。

 

素直な恋人は可愛らしいですよね。

素直な恋人は分かりやすくて
安心しますよね。

 

仕事・恋人に限らず
人間関係全般において、
素直な人には人が集まってきます。

自分を表現するのに
敢えて難しくしたり、
複雑にする必要はないのです。

自分の気持ち
自分が求めているもの
自分がしてほしいこと
ありのままを相手に伝えればいいのです。

 

人に遠慮しなくていいのです。
恋人は身近な存在なのですから
なおさら素直に自分を表現してください。

 

あなたが素直であればあるほど
恋人は喜びます。

嬉しくなります。

 

もしあなたが
なかなか自分の気持ちを伝えることが
苦手と感じているのならば、
「私は〇〇が食べたい」
「私は〇〇が好き」など
伝えられることから
伝えていきましょう。

 

あなたがより素直になったら
より素敵な人になります。

ごきげんよう。
ではまた。

 

萩原あみ

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おかげさまで
休日、平日ともに申し込みがあり、
10月19日と24日は満席になりました。
ありがとうございます。

 

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「バレていない」と思っていませんか?

%%name-email%%さん

 

ごきげんよう。
こんにちは。

 

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

「バレていない」と思っていませんか?

 

 

今まで生きてきて
嘘をついたことのない人は
流石にいないですよね。

 

嘘をつくのには理由があります。

 

生まれつき性格で
嘘についてどう解釈しているのか
それぞれ違ってきます。

 

どのような嘘をつきますか?

おじいさんタイプ:嘘をつくかどうかは大した問題ではない

おばあさんタイプ:嘘も本音を言えず、ぼかして語らない

お父さんタイプ:嘘も誠

お母さんタイプ:嘘も方便

長男タイプ:嘘は嫌い

長女タイプ:嘘は許せない

二男タイプ:嘘も手管のうち

二女タイプ:嘘はつきたくないが、必要なら使わざる負えない

末っ子タイプ:嘘をつくくらいなら、しゃべらない

 

あなたは嘘について
どのように解釈していますか?

ご自身が考えているのと
ピッタリ当てはまっているのが
あなたの生まれつき性格の
タイプかもしれませんね。

 

後半に続きます。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ほぼ日刊!萩原あみブログ

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【評判が良かったので今月も開催します!】

先日
「独身男性向け恋愛セミナーを
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参加者の皆さんに喜んでいただけて
嬉しい限りです。

また、
「興味はあるのですが
日程が合わずに参加できません。
次はいつ開催されるのですか?」
というお問い合わせも
いくつかいただきました。

リクエストにお答えして
10月も恋愛セミナーを
開催することにしました!

10月19日(土)15:00~17:00
10月24日(木)19:00~21:00
10月27日(日)16:00~18:00

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ある男性が、
ずっと彼女に嘘をついていました。

彼女にバレないように
細心の注意を払っていました。

彼女に「バレていない」と思っていました。

 

ところが先日、彼女から
「嘘をついていること知ってるよ」
と言われました。

男性は
「あぁ。バレてしまったか」
と思いましたが、
もう嘘をつき続けるのも限界でしたし、
最近は細心の注意も払わなかったので、
バレたらバレたでしょうがないと
半ば開き直りました。

 

実は、、、
その男性が彼女に嘘がバレないように
細心の注意を払い、うまくごまかせていると
思っていたころにはすでに
彼女に嘘がバレていることが分かりました。

男性は完璧に嘘をつき通していて
「バレていない」と思っていたとき、
彼女のほうはもう嘘を見抜いていたわけです。

彼女は彼の嘘に気づいていながらも、
泳がしていたのです。

 

男性がどんなに嘘がバレないように
細心の注意を払って隠していたとしても、

女性はサクッとそれを見抜いてしまうのだなぁ
と感心しました。

 

あなたは「バレていない」と思っていませんか?

女性に嘘をついているときは
バレていると思っておいた方がいいですよ。

女性の何気ない観察眼には脱帽です。

 

男性がどんなに完璧にごまかせたと思っても、
女性からしてみたら、そのごまかしは
穴だらけなのでしょうね。

 

以前、男性3人と私で
「男性脳」「女性脳」
診断をしました。

 

その結果、
全員「男性脳」という
結果がでました。

点数が低ければ低いほど
「男性脳」が強いのですが、
私の点数は下から二番目でした。

 

私は女性に嘘をついたら
すぐバレるのでしょうね。

「バレていない」と
思わないようにします。

 

 

ごきげんよう。
ではまた。

 

萩原あみ
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今号も、最後までお読みいただき、どうもありがとうございました。

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〇〇に費やす時間は1日につき男女平均23秒

ごきげんよう。
こんにちは。

 

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

〇〇に費やす時間は1日につき男女平均23秒

 

 

タイトルの〇〇は
何が入ると思いますか?

 

少し考えてみてください。

 

 

私個人としては、
女性よりも男性の方が
短い時間ではないかと
思っています。

 

それでは
正解をお伝えします。

 

 

”声を出して笑うことに費やす時間は
1日につき男女平均23秒”
だそうです。

 

これを聞いてどう思いましたか?

長いと思いましたか?

それとも短いと思いましたか?

 

少し前から私は
表情筋を豊かにしようと思い、
意識して口角を上げるようにしています。

 

その日出会う人の最初と最後は
笑顔でいようと思っています。

 

どうしてかというと、
その方が”感じが良い”からです。

 

人から持たれる印象が
良いからです。

 

最初と最後が肝心なので、
そのとき笑顔を向けると
相手の私に対する記憶が
”笑顔”になるからです。

そしてなにより、
笑顔でいると
自分が幸せだからです。

 

行動心理学で

「楽しいから笑うのではなく、
笑うから楽しくなるのだ」

という言葉があります。

 

笑顔でいると
気分も上がりますし、
機嫌が良くなります。

 

笑顔は手間もお金もかかりません。

それなのに
笑顔を出し惜しみする
理由はありますか?

 

最近
「この人たちに笑顔を向ける意味があるのか?」と
人によって笑顔を封印していたことがあったので、
この投稿をきっかけに
人を選ばず、出し惜しみせずに、
自分が幸せになるために、
そして周りの人に幸せを伝染するために
人に会うときの最初と最後は
笑顔でいることを意識します。

 

そして、
声を出して笑うようにします。

 

目指せ!

声を出して笑うことに費やす時間は
1日につき60秒

 

あなたも日々、
今以上に声を出して笑いましょう。

 

そうしたら
幸せを感じられます。

 

ごきげんよう。
ではまた。

 

萩原あみ

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「〇〇」と思われるのは、一番かわいそう

ごきげんよう。
こんにちは。

 

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

「〇〇」と思われるのは、一番かわいそう

 

 

これは私個人の考えです。

世の中の正解でも真理でもありません。

これは私が学生のころから
ずーっと思ってきたことで
今もそう思っています。

 

それは、
”「かわいそう」と思われるのは、
一番かわいそう”
です。

 

「あっ、同情されているな
かわいそうと思われているな」
と感じると、
とてつもなく悲しく、
自分が残念な人に思えます。

 

だから人から同情されたり
憐れまれたり
かわいそうと思われるのは
昔から好きではないです。

 

あなたはどうですか?

同情されると嬉しいですか?

慰められますか?

 

完全に余談ですが、
以前一緒に暮らしていたFさんは、
私の失敗談やおっちょこちょい話を聞くたびに、
悲しそうな、残念そうな顔をして
「かわいいね」と言ってました。

 

どうやら日本語を間違えて
覚えてしまったようです。

 

「それを言うなら”かわいい”ではなく、
”かわいそう”!」
と結局教えることのないまま
私たちは離れてしまったので
今でもFさんは悲しそうな、
残念そうな顔をして
「かわいいね」と
言っているかもしれません。

 

 

知り合いのAさんは
BさんやCさんを気にしています。

 

そしてよく、
BさんやCさんに話しかけています。

 

そうすると
Bさんからはぞんざいに扱われ、
Cさんからは無視されます。

 

それでもAさんはめげずに
BさんやCさんに話しかけています。

 

 

なぜBさんやCさんから相手にされないのに
それでも話しかけ続けるのか、
Aさんに聞いてみました。

 

Aさんは
「BさんとCさんはいつも一人でいるから
何とかしてあげたいと思って
話しかけている」
と言いました。

私はそれを聞いて、
AさんはBさんやCさんに
同情していると感じました。

BさんやCさんのことを
かわいそうな人だと思っている
と感じました。

 

BさんやCさんは
Aさんから話しかけられることについて、
「余計なお世話」と思っているような
気がしました。

 

Bさんは人に対してぞんざいな態度をとる。
Cさんは話しかけられても無視する。


これは本人たちが人に対して
このような態度をとることを選んでいるわけで、
一人でいるのはその結果なのです。

 

本当にBさんはCさんが
一人でいることが寂しくて、辛くて、
誰かに話しかけてほしいと思っているとしても、
その相手はAさんではないと思います。

 

Aさんは良かれと思って
しているのかもしれませんが
BさんやCさんは喜んでいないという
コミュニケーションのズレを感じます。

人に同情をするということは、
「自分の方が立場が上」という
無意識の優越感があります。

 

同情されていい気分がしないのは、
その無意識の優越感に対して
抵抗があるのかもしれません。

 

少なくとも、私はそうです。

 

だから人に同情はしないようにしています。

 

同姓に対しても、
異性に対しても、
その人に起こった出来事に対して
「大変だったね」
と思うことはありますが、
その人に対して
「同情する」
「かわいそう」
とは思わないようにしています。

 

ごきげんよう。
ではまた。

 

萩原あみ

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ごきげんよう。
こんにちは。

 

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

 

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ごきげんよう。
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萩原あみ

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