チア・ダン

ごきげんよう。
こんにちは。

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

チア・ダン

 

 

私の調子はずっといまいちです。

 

「チア・ダン」の映画が数年前にあり、
最近はドラマをやっていましたね。

 

ドラマは観ました。

 

私はチアダンスではなく、
チアガールをやっていました。

 

高校の時、体育祭で
4つのチームに分かれます。

分け方は「春夏秋冬」です。

誕生日でチーム分けをしていました。

春組は3~5月生まれ
夏組は6~8月生まれ
秋組は9~11月生まれ
冬組は12月~2月生まれ

はちまきの色は
春組➾黄緑
夏組➾赤
秋組➾紫
冬組➾白
でした。

「赤と白はスタンダードだけれど、
黄緑と紫って」
と思っていました。

季節のカラーのイメージでしょうか?

春は新緑の黄緑でまだ分かりますが、
秋がなぜ紫なのか分かりません。

紫芋のイメージでしょうか?

 

↑私は高校のときは部活に入っておらず、
帰宅部の人は強制的に体育祭に向けての
チアガールか応援団をやる羽目になりました。

チアガールだけでも良かったのですが、
私はなぜか応援団と掛け持ちしていました。

チアガールも応援団も私っぽくないです。

 

普段は暇を持て余していたのですが、
体育祭前の1ヶ月間は
みっちりチアガールの練習と
応援団の練習をしていました。

近くに広い公園があったので
毎日暗くなるまで練習していました。

私はそこそこ上手と言われていたので
チアガールのポジションは前から2列目の
真ん中辺りでした。

ほとんどのスポーツはまるで駄目だけれど、
バレエを習っていたおかげで
チアガールの評価はそこそこでした。

何が役に立つのか分からないものですね。

 

毎日練習している割には、
先輩の名前もチームメイトの名前も
ほとんど覚えませんでした。

私はクラスメートの名前を
誰よりも早く覚えてきたのですが、
チアガールは一時的な付き合いなので
名前を覚える気がなかったのかもしれません。

 

普段部活をしていないので、
チアガールはまるで部活のような
感覚を味わえました。

あんなに練習して
ボンボンや衣装を母親に作らせて
ダンスも間違えずに踊ったのに
結果は2位でした。

優勝ではないと分かった時
悔しい気持ちになりました。

 

この悔しい気持ちって大事だと思います。

なんてったって真剣に取り組んだからこそ
芽生える感情だと思うからです。

手を抜いたり、いい加減に練習をしていたら、
悔しい気持ちにならなかったと思います。

過程もある程度大事ですけれど、
真剣に取り組んだものには
一番を取らなければ意味がない
ということが分かりました。

 

今でもチアガールのダンスに曲が
流れることがあります。

その度に
「ああ、この曲でダンスしたなぁ」
としみじみ思います。

 

高校は部活に入っていなかったので
仲間とか繋がりとか持てず、
何かに没頭したこともなく、
学校生活にほとんど思い出がないのですが、
このチアガールと応援団に参加したおかげで
かろうじて思い出が作れました。

何かに所属して真剣に取り組むこと
仲間と分かち合ったり一体感を持つこと
などができたら今以上に
ワクワクドキドキの日々が送れます。

 

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

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アルパカ牧場

ごきげんよう。
こんにちは。

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

アルパカ牧場

 

 

私の調子はずっといまいちです。

 

「アルパカ牧場で働いている人がいる」
と、小耳に挟みました。

私は妙に「アルパカ牧場」という言葉の響きが気に入り、
ついついブログのタイトルにしてしまいました。

 

最近私は、
趣味であるドラム談義をしたばかりです。

 

久しぶりにした話

久しぶりにドラム談義をして、
とても気分が上がりました。

なので、
ぜひともそのアルパカ牧場で働いている人に
お会いし、牧場談義をしたいです。

何を隠そう、
私はお馬さんの牧場で
働いたことがあるのです。

 

その頃の私の目標の一つに
「お馬さんの牧場で働きたい」
というのがありました。

でも、どうしたらお馬さんの牧場で働けるのか、
その術が分かりませんでした。

 

ある日、民宿でぼーっとしていたら、
新参者が入ってきました。

その人にどこから来たの聞いてみると、
「お馬さんの牧場で働いていて、
そこでの仕事を終えて街に戻ってきた」
と言うではありませんか!

 

これは大チャンス!!

 

会ったばかりのその人に、
「お馬さんの牧場で働きたいから、
そのさっきまで働いていた牧場を
私に紹介してほしい!」
と頼み込みました。

何とも図々しい。

けれども図々しいからこそ、
前々から目標にしていた
お馬さんの牧場で働くことが
現実になったのです。

 

私はまだアルパカ牧場で働いていた人と
お話をしていないのですが、
人づてに聞いたところ
「アルパカを押さえる作業」が
あるみたいです。

どんなときにアルパカを押さえるのか
興味津々です。

ぜひとも聞いてみたいです。

私はお馬さんを押さえることはしなかったです。

私が牧場でしていた仕事は、

お馬さん一頭一頭に合わせた分量や内容の餌を作り
朝と晩に出す。

蹄を掃除する。

シャンプーをする。

ダニを取る。

掃除をする。

馬装する。

脱走した馬を連れて帰る。

覚えている主な仕事はこんなところです。

 

お馬さんはとても早起きで、
その頃何時起きだったか忘れましたが
結構早起きをしていました。

それでもお馬さんたちはずっとこちらを見て
餌を待っていました。

お馬さんに餌を作ってあげて、
蹄の掃除をした後に朝食を食べるのですが、
その頃の私は毎朝食パンを6枚食べていました。

 

 

その時一緒に牧場で働いていた友達と
久しぶりに渋谷で食事をしたとき、
私は体調が思わしくなく食事を残したら、
「とても毎朝食パンを6枚食べていた女と
同一人物とは思えない」
と言われました。

毎朝食パンを6枚食べましたが、
それ以上に広い牧場内で動き回っていたので
太ることはありませんでした。

牧場なので隣の家は遠く、
車がないと近くの街にも行けませんでした。

おかげさまで
星はとてもきれいでした。

夜になるとすることが全く無いので、
毎晩カルアミルクを飲みながら
テレビドラマを観ていました。

牧場のオーナーが買い物のために街に出る度に
「ミルク買ってきてください」
と催促したものです。

 

ドラム談義を出来る人にもなかなかお目にかかれませんが、
牧場談義が出来る人はもっとお目にかかれないと思うので、
アルパカ牧場で働いている人と
お話する機会を設けたいものです。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

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久しぶりにした話

ごきげんよう。
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久しぶりにした話

 

 

私の調子はずっといまいちです。

 

話した後、
「久しぶりにした話だな」と
しみじみ思いました。

それはどんな話かというと、
「趣味の話」
です。

 

考えてみると、
趣味の集まりをしているときは
思う存分趣味の話ができるけれども、
日常生活ではなかなか趣味の話をする
機会がありません。

基本的に私は自分の話をしないので、
趣味の話題が出ない限り、
趣味の話をすることがないのです。

そう考えると、
お話好きの人や
自分の話をするのが好きな人は
きっと自ら趣味の話をすると思うので、
趣味の話を「久しぶりにした話」とは
きっと感じないでしょう。

そういえば
以前の職場の自慢屋さんも、
趣味の話もよくしていました。

「自慢屋さん」とは?

自慢屋さん(その1)

 

そうか、
みんながみんな
日常生活で趣味の話をする機会がないとは
かぎらないのだなということに気づきました。

私みたいに引っ込み思案で
人見知りで
自分の話をしないタイプの人は
日常で趣味の話を喋る機会がないということですね。

 

私が趣味の話を今回久しぶりにしたのは、
趣味から離れていたからです。

 

ひょんなことで同じ趣味の人と
お話する機会がありました。

事前にその人に趣味が同じだということを
伝えていたので、最初はずーと
その人と趣味の話をしました。

話しているうちに
「あ、久しぶりに趣味の話をしたな」
ということに気づきました。

 

趣味の話をすると
テンションが上がりませんか?

趣味の話をしている間、
私はテンションが上がりっぱなして
高揚感がありました。

 

ずっと趣味はご無沙汰していましたし、
趣味の話を人と話さずに
動画やPodcastで一方的に語っていたので
ずっと物足りなさを感じていたのでしょう。

 

https://tinyurl.com/ycthhqy5

 

趣味のドラムの話から始まり、
そこから好きなアーチストの話になり、
驚くことに好きなアーチストも一緒と分かり、
さらに盛り上がり、
気分もテンションも上がりました。

誰かと趣味の話をするのは楽しいです。

 

趣味の話は自分が好きなことなので
ついついマニアックな話になりがちで、
しかもテンションが上ってしまうので
それが趣味でない人に趣味の話をすると
引かれてしまう傾向があります。

だから私は日常的に趣味の話をしないのだと
気づきました。

 

そんなに自分が熱くならず、
一般的に同意や共感できそうな
話を持っていったほうが
会話が弾みます。

趣味の話は
同じ趣味を持っている人と
熱く楽しく語り合いたいものです。

そのためには
趣味の話が出来る人を
確保する必要があります。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

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話しかけたかった

ごきげんよう。
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調子はどうですか?

 

 

話しかけたかった

 

 

私の調子はずっといまいちです。

 

交流会とか、
知らない人ばかりの集まりとか、
なかなか自分から話しかけられません。

誰かに話しかけてもらえると、
会話をすることはできます。

 

私はいろいろなネタを持っています。

転職を繰り返してきたから
それぞれ働いてきたときの
話ができるということと、
私は記憶力が良いので
覚えていることを
どんどん話すことができます。

 

その前段階の、
人に話しかけることが
なかなかできないのです。

その集まりなどが終了するとき、
「話しかけたかった」と
よく後悔していました。

 

先日久しぶりに交流会に参加したのですが、
やはりあまり話しかけることができませんでした。

私の隣に座っている人が、
私以上に喋らない人で、
しかもその人は誰も知り合いが居ない中
参加していたので、
「勇気ありますね」と思い、
何回か話しかけることができました。

また、お手洗いが1つしかないので
並んで待っている人に話しかけるという
手法を取ってみました。

 

そのおかげで、
いつもよりは人に話しかけることができました。

 

私と同じ生まれつき性格の人と、
最近知り合いになりました。

 

 

知り合った頃はその人の生まれつき性格はどれかとか
全く意識していなかったのですが、
ふとしたきっかけでその人に生まれつき性格の診断をしたら、
全く私と同じ生まれつき性格ということが判明しました。

 

やはりその人も
自分から人に話しかけるのは
苦手と言っていました。

その人にも少しずつでも良いから
相手を選んでもいいから、
今よりも人に話しかけられるように
なったほうがいいと思い、
「話しかけられそうだったら、
私に話しかけてください」
と、その人に伝えました。

それからは私からその人に話しかけるのは極力避け、
その人が話しかけやすい環境づくりに徹しました。

例えば、
グループの輪から外れて一人でいる
忙しそうにしていない
近づいてきたらニッコリ笑って迎え入れる
などをしています。

 

そうしたら、
ちょこちょこ私のところに来て、
話しかけてくれるようになりました。

話しかけてきたら
頷きながらにこやかにその人の話を聞いて、
その時はその人は立っていて私は座っている状態なので
「向こうで座ってお話しましょうか」
と、私から提案して
場所を移動して雑談をします。

 

その人も一度会話を始めたら
その後も話が続きます。

そこも私と一緒です。

この生まれつき性格の特徴かもしれません。

 

その人はその成果があってか、
グループでお話をしているときに
自分から話をふっていました。

それを見て、
私はとても嬉しくなりました。

 

もしあなたが私やその人のように
自分から話しかけるのが苦手だとしたら、
話しやすい人にお願いして、
その人に話しかけるトレーニングをしていくと
徐々に他の人にも話しかけられるように
なるかもしれません。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

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人見知り

ごきげんよう。
こんにちは。

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調子はどうですか?

 

 

人見知り

 

 

私の調子はずっといまいちです。

 

私は人見知りです。

子供の頃から、
自分から話しかけることが
できませんでした。

こんにちは(おはよう)
ありがとう
ごめんね
かして
いやだ
いれて

6歳までにこの6つの言葉が
言えるようにならないと
将来人間関係に躓く可能性が
あることを知りました。

私は6歳までに
この言葉のほとんどが
言えませんでした。

この6つの言葉は全て
「自分から人に話しかける」
行為だからです。

特に
「いれて」を言えなかった私は、
人と仲良くなるとか、
仲間になるとか、
超絶下手でした。

 

人見知りの私は、
その後カウンセラーになりました。

仕事をするためには
人脈が必要だと思い
話があればとにかく
交流会に参加しました。

私を交流会に誘ってくれた人は
沢山の人を相手にしている場合が多く
基本的に私は放置されていました。

本来ならば交流会ですので
自ら動いて人との交流を深めるべきなのでしょうが、
人見知りの私は自分から話しかけることができず
ほとんど一人で居て
誰かが話しかけてくれるのを待っていました。

 

交流会に参加しても、
その先に全く繋がらないのですし、
性格的に私は交流会が合わないと判断し、
交流会に参加することを
ある日を境にパタッと止めました。

 

私が人見知りなのは、
人のことをものすごく
気にしているからです。

自意識過剰とも言えます。

「誰も私のことなんて気にしていないよ」
と頭ではわかっていても、
相変わらず人見知りは直りませんでした。

 

ずっと人見知りを直したいと思っていましたが、
これは生まれつき性格で一生変わらないことがわかり、
それに気づいてからは昔ほど自分が人見知りであることが
気にならなくなりました

 

 

また、
「他人は私が人見知りだろうが、
人見知りで無かろうが
どうでもいい」
と思うようになり、
他人に見せる私を変えようとしました。

そして
「私のように人に話しかけられずに
ポツンとしている人に話しかける」
ことを意識しました。

 

私は自分が人見知りであることは
重々わかっているので、
わざわざそれを人に知らせる必要もないですし、
人にどう自分を見せるかのほうが
大事だと思えるようになりました。

人に人見知りであることを宣言するより、
自分がその場を楽しみたい。

そう思うようになったら、
以前よりも人と話せるようになりました。

 

先日も交流会がありました。

確かに交流会に行く前は
緊張しました。

憂鬱でした。

不安でした。

 

でもその気持を抱えながら笑顔で臨んだら、
超楽しかったです。

いい出会いがありました。

たくさんの情報をいただくことができました。

感謝の気持ちが湧き上がりました。

 

少しずつですが、
私は変わっています。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

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私は傷ついている

ごきげんよう。
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調子はどうですか?

 

 

私は傷ついている

 

 

私の調子はずっといまいちです。

 

何かを優先に考えると、
誰かを傷つけてしまうことがあります。

「万人受けすることなんてない」
「誰かを傷つけてしまうこともある」
「それは仕方のないことだ」
と思っていますが、
本当は人を傷つけたくないです。

だから、
誰かを傷つけてしまったことを知ったとき、
私の心も傷つきます。

自分の無神経さに腹を立てたり、
もっと相手の気持ちを考えられたのではないか?
もっと違う言動ができたのではないか?
など振り返って反省したりして、
とにかく心がモヤモヤします。

心のどこかで
「カウンセラーのくせに」
と思っています。

 

カウンセラーは人の心と向き合う仕事なので、
一般の人より人を傷つける確率が
高くなるような気がします。

 

 

だからこそ、
慎重さが必要なのです。

無頓着や
無神経であっては
いけないのです。

 

そう考えると、
私は仕事のときだけでなく、
日常生活でも
人の心の機微に
敏感である必要があります。

 

また、
人は傷ついたときに
本人に「私は傷つきました」と
言える人はそんなにいないと思います。

なので、
私に正直に言ってくださる人に対して、
とても感謝をしています。

ハッキリ言われて心は傷つきますが、
それ以上に
「言いづらいことを言ってくれてありがとう」
と、感謝の気持ちの方が大きいです。

 

一方、
「私は傷ついたとき、
それを相手に伝えているだろうか?」
と振り返ってみると、
答えは「NO」です。

傷ついても我慢しています。

これはいかんなと思いました。

 

なぜ私は傷ついたことを相手に言わないのか考えてみると、
・言っても無駄だと思っている。
・伝えても理解されなかったら余計に傷つくと思っている。
・逆ギレされたら怖い。
・関係性が壊れたり、ギクシャクするのを恐れている。
からなのではと思いました。

自分の気持ちを伝えるって一苦労ですね。

けれども、それを避けていては
自分を理解してもらえないし、
人と深く付き合うのは難しいです。

 

友人や知人には
「私は傷ついている」
と伝えられずに我慢してしまいますが、
家族には伝えられているので、
そこは良しとしています。

 

自分は傷ついていることを伝えらていないくせに、
もし私の言動で傷ついたとしたら、
私に言ってほしいと現金なことを考えています。

特に、クライエントに対しては
カウンセリングの中で
私が不適切な言動をしたら
遠慮せずに言ってほしいと思っています。

心傷つきながらも、
しっかりと相手の心を
受け止めたいと思っています。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

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慰める

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慰める

 

 

私の調子はずっといまいちです。

 

「慰めるのが下手だな~」とつくづく思います。

落ち込んでいる人を見ると、
何もできない自分がいます。

 

以前、友だちとの旅行中に、
友達のパスポートが盗られました。

どんな状況で、
何処に置いて、
何をして、
などはかなり古い記憶だから忘れました。

そもそもパスポートだったかお財布だったかも
忘れましたが、とにかく貴重品が無くなりました。

 

当然、友だちはとても落ち込みました。

そこで私は何をしたかというと、
遠くに離れました。

どう慰めたらいいから分からなかったですし、
私が何を言っても友だちの落ち込みは
変わらないと思いましたし、
もし私が逆の立場だったら
放っておいてほしいと思うからです。

 

そう、
私が人を慰めるのが苦手な理由は、
私は人から慰めてほしくないからです。

私が落ち込んだ時、
誰かが近づいてきたら、
「近寄らないでー」と
いつも思っています。

でもそんなことは言えないので、
その人が近づいてきて、
私に慰めの言葉を言ってきます。

その度に私は
自分が情けなく思ったり、
悲しくなったり、
いたたまれない気持ちになります。

また別の落ち込みが発生します。

 

ほとんどの人は、
慰められたら
落ち込んだ気持ちが和らぐのでしょうか?

 

話を戻して、
パスポートを盗られた友達と
その後も旅を続けましたが、
2人の関係性はギクシャクしました。

友だちはちょっと怒った顔で
私に接するようになりましたし、
あまり話してくれなくなりました。

しばらくして友だちが
「あの時放っておかれてすごくショックだった
あなたのことすごく冷たい人だと思った」
と、思っていることを話してくれました。

私はそこで、
「あの時はどう慰めていいか分からなかったし、
もし逆の立場だったら私は放っておいてほしいからそうした」
と、思っていることを伝えました。

友だちはこの考え方に対して
すごくカルチャーショックを受けたそうです。

今まで自分の友だちは自分と似たような価値観だったが、
私とは全然違う価値観だったから、
「そういう考え方もあるんだ」
と目からウロコが落ちたとのことです。

これはいまだに言われます。

 

私は友だちを受け入れずに
「自分だったらこうしてもらいたい」
に固執してしまったので、
これは大いに反省しました。

 

 

友だちは
「なぐさめてくれなくても、傍に居てほしかった」
とのことで、
私は私で、
「人が落ち込んでいたら
話を聴いてほしいのか、
ただ黙って傍に居てほしいのか、
一人にしてほしいのかを
確認することが大事なんだ」
ということが分かりました。

 

コミュニケーションは、
自分がしてほしいことや
自分がされたくないことはしないこと
をしがちですが、
相手がしてほしいことをすることが
鉄則だと思います。

その為には
どうしてほしいのか
聞かなければ分かりません。

そして聞かれたら、
嘘をつかずに
ごまかさずに
気を遣わずに
正直に自分がしてほしいことを
自分が分かる範囲でもいいので
伝えることが大切です。

 

そこに遠慮はいりません。

私は慰めるのが苦手ですが、
相手の要望を聞いて、
それに応えようと努めることはできます。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

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話が通じません

ごきげんよう。
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調子はどうですか?

 

 

話が通じません

 

 

私の調子はずっといまいちです。

 

「伝わらないな」と思うことがよくあります。

 

職場のAさんとお話をすると、
8割くらい話が通じません。

こんなに自分の世界に固執している人に
初めて会いました。

Aさんは自分の世界以外の言葉が入ってくると、
自分の世界の内容にきっと変換しているのでしょう。

「よくそれで今まで人と仕事ができたなぁ」
と、驚きとともに感心します。

自分の本当に伝えたいことを理解してもらうのは
時間がかかりますし、
そこまでして自分の言葉の意図を理解してほしいと
思っていないので、
よっぽど重要な話ではない限り、
Aさんが違う解釈をしていても
スルーします。

 

Aさんが外出しているときに
Aさん宛に電話がかかってきました。

その日はAさんは直帰するとのことだったので、
明日の朝メモを見てAさんが理解できるようにと思い、
できるだけ簡潔でわかり易い文章にして、
メモに残しました。

 

翌朝Aさんから
「メモありがとう」
と言われました。

私は
「メモの内容わかりましたか?」と聞いたら、
Aさんちょっとムッとした顔で
「わかるよ」と言いました。

きっとAさんは
「あなたにこの内容理解できる?」と
私に言われたと解釈して、
なんだかバカにされた気分に
なったのではないかと思います。

私は自分の文章力に自身がないため、
「こんなつたない文章ですけれど、
内容をわかっていただけましたでしょうか?」
という気持ちで聞きました。

私の気持ちがAさんに伝わっていないですね。

 

話が通じないことはよくあります。

 

 

私が担当しているお客さんが私に
「◯◯してもいい?」
と聞いてきました。

私は絶対違うとわかっていましたが、
そう聞こえましたし、
声に出したら面白くなると思ったので、
「えっ?不倫してもいい?」
と聞き返しました。

予想通り、周りから大爆笑をいただきました。

お客さんは
「違うよ、変なこと言わないでよ」
と何度も言いました。

そのときその場に
いない人もいました。

 

全員が揃ったときに
「変なこと言わないでよ」
と言ったお客さんが、
「萩原さん、変なこと言わないでよ」
と、何度も言いました。

私はそれを
ダチョウ倶楽部の
「押すなよ」のギャクに
匹敵することはわかっていましたが、
敢えて何も言いませんでした。

私はどうも、
言っていることとやっていることが
チグハグな人を見ると、
そのミエミエさにうんざりして
無視してしまうのです。

 

別のお客さんが
「えっ?何かあったの?」
と聞いてきました。

私はその人がトボケて言っているのだと
思いましたが、もしかしたら
本当に何のことだかわからないかもしれないと思い、
「あなたも知っていることですよ」
と言ったら、
「知ってます」
と言われました。

 

ここでも
「変なこと言わないでよ」と言ったお客さんと
「何かあったの?」と言ったお客さんは
私の思ったことが伝わっていません。

 

子供の頃の私は、
「どうしてわかってくれないのだろう?」
と、自分の気持ちが伝わらない度に
悲しい気持ちになりました。

よくよく考えてみると、
私だって相手の気持ちを100%理解していませんし、
どんなに言葉を使って自分の気持ちを説明したとしても、
言葉には限界がありますし、
100%伝わることは不可能です。

それでも、人間関係はうまくいきます。

 

今は伝わらなくてもいいと思っています。

伝わるわけがないからです。

Aさんにも2割は伝わっているのです。

100%伝わらなくても、
0%伝わらないこともないのです。

 

好きな人にほんの少しでも
自分の気持ちをわかってもらえたと
感じる瞬間があったら、
その喜びをしみじみ感じられれば
それで十分です。

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

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久しぶりに料理をしました

ごきげんよう。
こんにちは。

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

久しぶりに料理をしました

 

 

私の調子はずっといまいちです。

 

先日、知り合いがカレーを初めて作ってみたら、
びっくりするほどまずかったと言っていました。

「カレーをどうやったらまずく作れるのだろう?」
と、とても不思議でした。

話を聞いてみると、
多分カレールーの量が
少なすぎたのだと思います。

 

そこで私は、
「簡単なカレーの作り方を教えよう」
と思いました。

「教えよう」なんてえらそうなことを言っていますが、
私は全く料理をしません。

これが私のモテない理由の一つだと思います。

 

知り合いに
「簡単なカレーの作り方を教えます」
と言った手前、
自分が作れなければ教えられないので、
久しぶりに料理をしました。

人のためなら
やらない料理もやってしまうのです。

自分のためだけより、
人のためのほうが動けるというのは、
こういうことなのですね。

 

この「簡単なカレー」は、
友達から教えてもらったレシピです。

友達は人参もじゃがいもも嫌いで、
友達の元彼が人参もじゃがいもも入れない
カレーの作り方を友達に教えてくれたとのことです。

元カレの名前が「ケンヤ」だったので
友達はそのカレーを
「けんちんカレー」と
名付けていました。

美味しくなさそうなネーミングです。

 

以前はこの料理を繰り返し作っていました。↓

 

 

久しぶりに料理をしたので、
私の手際はめちゃくちゃ悪いです。

それでも料理を始めてから、
いただきますをしたまでの時間は
40分くらいで済みました。

人参とじゃがいもが入っていないので、
長時間煮込まなくていいのが
けんちんカレーの特徴です。

食べてみたら、
遥か彼方に作ったときの味と
同じでした。

 

翌日、知り合いに
けんちんカレーのレシピを教えました。

「簡単そうですね」と言ってもらえました。

近々作ってみるとのことでしたので、
作ったら感想を聞こうと思います。

これは料理が苦手な人でも
美味しく作れると思います。

 

簡単にレシピを説明すると、

・玉ねぎをみじん切りにする。

今回私は小さめの玉ねぎ3個使いました。

・お鍋にオリーブオイルを入れて、
玉ねぎを炒める。

・玉ねぎの色が変わったら、
ひき肉を入れる。

今回私は合いびき肉250g使いました。

・お肉の色が変わったら、
塩・コショウする。

今回私はちょっと多めに入れてしまったので、
量は少々が良いと思います。

・缶詰のホールトマトを入れて、トマトを潰す。

・弱火にして、その間使った器具を洗う。

・カレールーを入れる。

渡しの場合、まずルーを半分入れ、
足りないと思ったので残りの半分も入れました。

・完成!

かなり簡単ですよね。

 

もし機会があったら作ってみてくださいね。

ご感想をお待ちしております。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

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自慢屋さん(その1)

ごきげんよう。
こんにちは。

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

自慢屋さん(その1)

 

 

私の調子はずっといまいちです。

 

プライベートで職場の話をすることがあります。

私は職場の人の話をするとき、
その人の名前ではなく、
あだ名で話します。

その人の特徴をあだ名にするので、
そのほうがその人がどのような人なのか
伝わりやすいと思うからです。

 

とある職場の話をするときも、
職場の人全員にあだ名をつけました。

その中に「自慢屋さん」という
あだ名を付けた人がいました。

既におわかりだと思いますが、
いつも自慢をしているので
「自慢屋さん」という
あだ名を付けさせていただきました。

 

自慢屋さんは、
私の後に入社した人です。

自慢屋さんが入社する前、
職場のメンバーは
私を除いて全員お喋りな人たちでした。

 

自慢屋さんが入社した日、
職場のお喋りな人たちを差し置いて、
自慢屋さんや誰よりもよく喋っていました。

私にとって、
それはとてもショッキングな
出来事でした。

入社初日にこんなに喋る人を、
今まで見たことがありませんでした。

 

自慢屋さんは自分の経歴や
それにまつわる出来事を
ずーっと喋っていました。

それだけではなく、
ご主人の話も
ずーっとしていました。

 

基本的に人は人の話に興味がありません。

当人の話の時点で興味が無いのに、
それに加えて関係のないご主人の話をされても
困ってしまいます。

 

私はついつい人の話を聞いてしまうところがあり、
よくよく話を聞いていると自慢話なのです。

 

自慢話をすると
人から嫌われたり、
人が離れていきます。

そんなことは大抵の人が知っています。

 

 

知り合いに自慢屋さんの話をしたら、
「小学生の頃はわからないから
自慢する子はいたけれど、
周りの反応を見たりいじめられたことで
いろいろ察して、
中学生以降は自慢することを
大抵の人は控えるのに、
まだ自慢しているなんで
その人発達障害じゃない?」
と言われました。

自慢屋さんも入社してきた当初、
「私、発達障害かもしれない」
と何度か言っていましたが、
それは本気で言っているのか
冗談で言っているのかは
わかりません。

 

私は自慢屋さんを見ていると、
本人は自慢しているつもりはなく、
ただ事実を喋っているだけ
と思っているような気がします。

でもそれは聞いている側にしてみたら
自慢にしか聞こえないということに
気づいていないとも言えます。

「すごい人と思われたい」「褒められたい」であったり、
自己重要感を満たしたいという気持ちが
すごく強い人なのだと思います。

多分私が今まで出会った人の中で、
こんなに自己重要感を満たしたいと思っている人は
自慢屋さんがダントツのトップです。

 

自慢屋さんは今まで出会ったことのない、
かなり強烈なキャラクターですので、
今後もちょくちょく話題にすると思います。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

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