憧れの人と接触したほうが良い理由

ごきげんよう。
こんにちは。

 

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

憧れの人と接触したほうが良い理由

 

 

あなたには
「こういう人になりたい」
「この人ような人生を送りたい」
と思う憧れの人はいますか?

もし憧れの人がいたら、
その人と接触したことは
ありますか?

 

ただ憧れの人を遠くから眺めているだけや、
画面や本を通しての関係性なのか、
実際憧れの人に会いに行ってお話をして、
憧れの人にあなたを覚えてもらえている関係性とでは
あなたの将来が全然違ってきますよ。

 

もしあなたが現状に不満を感じているのならなおさら、
憧れの人に接触してみましょう。

 

憧れの人にはぜひ会いに行って
あなた顔と名前を憶えてもらいましょう。

 

そのためには
セミナーに参加したり、
その人と会える機会があったら
足を運びましょう。

 

今ならSNSを利用して
直接憧れの人と
繋がれるという方法もありますよね。

 

憧れの人の話を直接聞いたり
その人の空気感に触れたり
憧れの人の交友関係の輪に入れたら
あなたの考え方が変わります。

憧れの人と一緒にいる時間が増えてきて
憧れの人の思考に近づいてきたら、
あなたの環境や人間関係も変わります。

 

不満に感じていたころと比べると
毎日が楽しく感じてきます。

 

もし「こんな人になりたい」
「この人みたいな人生を送りたい」
と思う憧れの人がいるのならば、
その人に会う機会があるのならば
ぜひそのチャンスを逃さずに
憧れの人に接触してください。

 

そうすれば徐々に
あなたの人生が少しずつ
憧れの人に近づいていき、
あなたの望む人生を送れる
確率が高くなります。

ごきげんよう。
ではまた。

 

萩原あみ

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ネットワークを広げられる人になる

ごきげんよう。
こんにちは。

 

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

ネットワークを広げられる人になる

 

 

ネットワークを広げられる人は

人を大切にする人

人を気に掛ける人

人のことを考える人

人に与える人

だと思います。

 

ネットワークを広げられたら
いいことづくめです。

人から信用される

人から好かれる

紹介してもらえる

助けてもらえる

 

ネットワークがあって
たくさんの人に信用されている人は、
お金がなくても生きていけます。

 

「ネットワークビジネスをしている人に
いい人が多い」のは
人のために何かしてあげよう
という気持ちの強い人が
多いからでしょうね。

「そんないいことづくめだったら
みんなそうしたらいいじゃない」
と頭では思うかもしれませんが
実際はネットワークを広げられる人は
そんなに多くないです。

 

なぜだか分かりますか?

ご自身に当てはめたら
理由が見えてくると思います。

 

あなたはネットワークを
広げられる人ですか?

 

 

基本的に人は、
自分のことしか考えていません。

 

人のことを考えるのは
正直面倒ですし、
エネルギーを使いますし、
時間も取られます。

 

それでも人のために動こうとして
実践できる人は、
その人には大きな夢や目標があり、
それを手に入れたいという気持ちが
とても強いからです。

その人のためになることをたくさん与えて
人から信用を得ることが、
将来自分のなりたい姿や夢を達成する
一番の近道だからです。

 

一方、安定したい、現状維持したい
と思う人は、ネットワークを広げる
必要はありませんし、
本能のまま、自分のことだけを考えても
何の問題もありません。

人数で言ったら
安定志向の方の方が
だんぜん多いです。

 

なので、もしあなたが
自分は大きな夢がある
将来は今の延長線ではなく、
こんな人生を送りたい
もっと稼いで時間的・経済的に
自由になりたい
と思っている稀有な方でしたら、
ネットワークを広げる人になってください。

 

過去にとらわれずに新しい未来を
描きたいのであれば、
人脈が必要です。

 

素晴らしい人脈が
あなたの周りに集まるためには、
まずあなたが人のためになることを
与えてください。

 

”ギブアンドテイク”という言葉も
ギブ(与える)が先で
テイク(もらう)が後になっています。

 

あなたはどのような人生を送りたいのか、
今一度立ち止まって考えてみてください。


安定していて現状維持を目指すのか
今より大きく飛躍した人生にしたいのか
そのためには
今のままで十分なのか
ネットワークを広げる人になるのか
この決断によって
環境と人間関係が
大きく変わってきます。

 

ごきげんよう。
ではまた。

 

萩原あみ

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「バレていない」と思っていませんか?

%%name-email%%さん

 

ごきげんよう。
こんにちは。

 

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

「バレていない」と思っていませんか?

 

 

今まで生きてきて
嘘をついたことのない人は
流石にいないですよね。

 

嘘をつくのには理由があります。

 

生まれつき性格で
嘘についてどう解釈しているのか
それぞれ違ってきます。

 

どのような嘘をつきますか?

おじいさんタイプ:嘘をつくかどうかは大した問題ではない

おばあさんタイプ:嘘も本音を言えず、ぼかして語らない

お父さんタイプ:嘘も誠

お母さんタイプ:嘘も方便

長男タイプ:嘘は嫌い

長女タイプ:嘘は許せない

二男タイプ:嘘も手管のうち

二女タイプ:嘘はつきたくないが、必要なら使わざる負えない

末っ子タイプ:嘘をつくくらいなら、しゃべらない

 

あなたは嘘について
どのように解釈していますか?

ご自身が考えているのと
ピッタリ当てはまっているのが
あなたの生まれつき性格の
タイプかもしれませんね。

 

後半に続きます。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ほぼ日刊!萩原あみブログ

⇒ http://hagiwaraami.com/ 


【評判が良かったので今月も開催します!】

先日
「独身男性向け恋愛セミナーを
開催しました。

参加者の皆さんに喜んでいただけて
嬉しい限りです。

また、
「興味はあるのですが
日程が合わずに参加できません。
次はいつ開催されるのですか?」
というお問い合わせも
いくつかいただきました。

リクエストにお答えして
10月も恋愛セミナーを
開催することにしました!

10月19日(土)15:00~17:00
10月24日(木)19:00~21:00
10月27日(日)16:00~18:00

詳細はコチラ↓

https://saipon.jp/h/esk594 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ある男性が、
ずっと彼女に嘘をついていました。

彼女にバレないように
細心の注意を払っていました。

彼女に「バレていない」と思っていました。

 

ところが先日、彼女から
「嘘をついていること知ってるよ」
と言われました。

男性は
「あぁ。バレてしまったか」
と思いましたが、
もう嘘をつき続けるのも限界でしたし、
最近は細心の注意も払わなかったので、
バレたらバレたでしょうがないと
半ば開き直りました。

 

実は、、、
その男性が彼女に嘘がバレないように
細心の注意を払い、うまくごまかせていると
思っていたころにはすでに
彼女に嘘がバレていることが分かりました。

男性は完璧に嘘をつき通していて
「バレていない」と思っていたとき、
彼女のほうはもう嘘を見抜いていたわけです。

彼女は彼の嘘に気づいていながらも、
泳がしていたのです。

 

男性がどんなに嘘がバレないように
細心の注意を払って隠していたとしても、

女性はサクッとそれを見抜いてしまうのだなぁ
と感心しました。

 

あなたは「バレていない」と思っていませんか?

女性に嘘をついているときは
バレていると思っておいた方がいいですよ。

女性の何気ない観察眼には脱帽です。

 

男性がどんなに完璧にごまかせたと思っても、
女性からしてみたら、そのごまかしは
穴だらけなのでしょうね。

 

以前、男性3人と私で
「男性脳」「女性脳」
診断をしました。

 

その結果、
全員「男性脳」という
結果がでました。

点数が低ければ低いほど
「男性脳」が強いのですが、
私の点数は下から二番目でした。

 

私は女性に嘘をついたら
すぐバレるのでしょうね。

「バレていない」と
思わないようにします。

 

 

ごきげんよう。
ではまた。

 

萩原あみ
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今号も、最後までお読みいただき、どうもありがとうございました。

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女性目線が初めて分かり、 もっと早く知りたい内容でした

ごきげんよう。
こんにちは。

 

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

女性目線が初めて分かり、 もっと早く知りたい内容でした

 

 

https://saipon.jp/h/esk594 

 

昨日に続きまして、
先日行った恋愛セミナーの参加者から
いただいた感想をお伝えします。

 

今回は
50代・整体師の方で
なんと、既婚者です。

 

奥様の気持ちが分からなくて
悩まれていて、
もっと奥様との関係性を良くしたい
とのことでセミナーに参加されました。

 

そうです。

この恋愛セミナーは
独身者のみならず、
既婚者の方が参加しても
十分成り立つ内容なのです。

 

 

【1.このセミナーに参加した理由はなんですか?】

・私は既婚者なのですが、妻とのコミュニケーションに少しずれを感じていました。

このセミナーで妻とより良いコミュニケーションスキルを高めるヒントを得られればと思っていました。


【2.セミナーに参加する前の悩みはなんですか?】

・自分の思っていることを妻に伝えようとしても、自分が思っているように伝わらないことが多く、どうしたらいいのか分からず悩んでいました。


【3.セミナーに参加して解決したことは?】

・自分の今の課題が明確になり、どうして妻に思いが伝わらなかったのかもはっきりしました。

あみさんから今まで思いつかなかった視点でアドバイスをいただき、これからどうすればいいのかも明確になりました。

今まで以上に妻とお話するのが楽しみになりました。


【4.萩原あみはどんな人でしたか?】

・今まで女性に何かを相談することはありませんでしたが、不思議なことにあみさんには安心して打ち明けることができました。

非常に親しみやすく、話しやすい人でした


【5.どんな方にこのセミナーをオススメしたいですか?】

・素直に行動できる人にぜひおススメしたいです。

何事もそうですが、学んだあとに行動をしなければ何も変わりません。

このセミナーでは具体的な行動をできるところまで落とし込んでくださいます。これからの人生をより良くしたい方は、必見です!

 

少しでもこのセミナーの
臨場感が伝われば幸いです。

 

とても嬉しいことに、
セミナー後、こちらの参加者さんから
「妻との関係が良好になりました!」
とご報告をいただきました。

 

男性は独身だろうが既婚者だろうが、
女性を理解して彼女が欲しい
彼女ともっと仲良くなりたい
妻とこれからもうまくやっていきたい
と女性のことが気になるのです。

 

セミナーでは女性目線で
アドバイスさせていただいております。

 

男性は女性の気持ちを知ると
女性との関係性が良くなって
幸せを感じられるのです。

 

ごきげんよう。
ではまた。

 

萩原あみ

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〇〇に費やす時間は1日につき男女平均23秒

ごきげんよう。
こんにちは。

 

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

〇〇に費やす時間は1日につき男女平均23秒

 

 

タイトルの〇〇は
何が入ると思いますか?

 

少し考えてみてください。

 

 

私個人としては、
女性よりも男性の方が
短い時間ではないかと
思っています。

 

それでは
正解をお伝えします。

 

 

”声を出して笑うことに費やす時間は
1日につき男女平均23秒”
だそうです。

 

これを聞いてどう思いましたか?

長いと思いましたか?

それとも短いと思いましたか?

 

少し前から私は
表情筋を豊かにしようと思い、
意識して口角を上げるようにしています。

 

その日出会う人の最初と最後は
笑顔でいようと思っています。

 

どうしてかというと、
その方が”感じが良い”からです。

 

人から持たれる印象が
良いからです。

 

最初と最後が肝心なので、
そのとき笑顔を向けると
相手の私に対する記憶が
”笑顔”になるからです。

そしてなにより、
笑顔でいると
自分が幸せだからです。

 

行動心理学で

「楽しいから笑うのではなく、
笑うから楽しくなるのだ」

という言葉があります。

 

笑顔でいると
気分も上がりますし、
機嫌が良くなります。

 

笑顔は手間もお金もかかりません。

それなのに
笑顔を出し惜しみする
理由はありますか?

 

最近
「この人たちに笑顔を向ける意味があるのか?」と
人によって笑顔を封印していたことがあったので、
この投稿をきっかけに
人を選ばず、出し惜しみせずに、
自分が幸せになるために、
そして周りの人に幸せを伝染するために
人に会うときの最初と最後は
笑顔でいることを意識します。

 

そして、
声を出して笑うようにします。

 

目指せ!

声を出して笑うことに費やす時間は
1日につき60秒

 

あなたも日々、
今以上に声を出して笑いましょう。

 

そうしたら
幸せを感じられます。

 

ごきげんよう。
ではまた。

 

萩原あみ

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攻撃的にならない伝え方

ごきげんよう。
こんにちは。

 

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

攻撃的にならない伝え方

 

 

昨日のメルマガの続きです。

「〇〇」と思われるのは、一番かわいそう

 

まとめると、
Aさんという人がいて、
BさんやCさんがいつも一人でいるのを見て、
とても気になるそうです。

Aさんは何かと
BさんやCさんに話しかけるのですが、
Bさんからはぞんざいな扱いをされ、
Cさんからは無視されます。

 

それでもAさんはめげずに
BさんやCさんに話しかけ続けます。

 

という内容でした。

 

 

先日、
AさんはBさんに
「どうしてBさんは〇〇なんですか?」
と質問をしました。

 

そうしたらBさんは大声で
「そんなこと聞かないでください!」
とぴしゃりといいました。

 

Aさんは黙ってしまい、
周りの人もびっくりして
「そんなにキツく言わなくても…」
とつぶやく人もいました。

 

 

AさんがBさんに聞いた〇〇の理由を
私は知っています。

 

客観的に考えても
聞かれたくない内容では
ありません。

 

 

つまりBさんは
”Aさんに”言いたくないのです。

 

今までBさんがAさんから
話しかけられた時の
対応を見ていると、
大抵一往復で終わります。

 

今回のやり取りを見て、
「あぁ、きっとBさんはAさんと
会話したくないのだなぁ」
と思いました。

そこまでぴしゃりと言うのは、
BさんはAさんに対して
「話しかけないでほしい」
「構わないでほしい」
「ほうっておいてほしい」
というメッセージなのかもしれません。

 

ただ、Bさんの言い方は
Aさんに対して攻撃的です。

 

Aさんを傷つけますし、
周りの人も「えっ!?」と
びっくりします。

 

確かに人に対して
「ちょっとこれは勘弁」
と思うことはあります。

 

その気持ちを相手に伝えなかったら
自分が我慢することになり、
自己犠牲になります。

 

なので、
「ちょっとこれは勘弁」
と思う気持ちを
相手に伝える必要があります。

 

その時のコツは、
「自分を主語にする」
ということです。

 

これを
”Iメッセージ”
と言います。

 

今回のBさんがぴしゃりと言った
「そんなこと聞かないでください!」
の主語はそんなことを聞いたAさんになります。

これをYouメッセージと言います。


「あなたがこうだから」
と言われた側は
攻撃された
責められた
怒られた
と思い、傷つきます。

 

例えば
「すみません。
あまり言いたくないです」
と言ったら、
主語は言いたくないBさんになるので
相手を責めていない言い方になります。

 

「すみません」と
謝罪を入れたり、
申し訳なさそうに言うなど
言い方も大事ですね。

 

BさんはAさんに対して
仲良くなりたくないと思っていること

Bさんがいつも1人でいること

今回のBさんの発言を聞いて
納得しました。

 

 

攻撃的にならない伝え方は
”Iメッセージ”
ぜひ覚えておいてくださいね。

 

ごきげんよう。
ではまた。

 

萩原あみ

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「〇〇」と思われるのは、一番かわいそう

ごきげんよう。
こんにちは。

 

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

「〇〇」と思われるのは、一番かわいそう

 

 

これは私個人の考えです。

世の中の正解でも真理でもありません。

これは私が学生のころから
ずーっと思ってきたことで
今もそう思っています。

 

それは、
”「かわいそう」と思われるのは、
一番かわいそう”
です。

 

「あっ、同情されているな
かわいそうと思われているな」
と感じると、
とてつもなく悲しく、
自分が残念な人に思えます。

 

だから人から同情されたり
憐れまれたり
かわいそうと思われるのは
昔から好きではないです。

 

あなたはどうですか?

同情されると嬉しいですか?

慰められますか?

 

完全に余談ですが、
以前一緒に暮らしていたFさんは、
私の失敗談やおっちょこちょい話を聞くたびに、
悲しそうな、残念そうな顔をして
「かわいいね」と言ってました。

 

どうやら日本語を間違えて
覚えてしまったようです。

 

「それを言うなら”かわいい”ではなく、
”かわいそう”!」
と結局教えることのないまま
私たちは離れてしまったので
今でもFさんは悲しそうな、
残念そうな顔をして
「かわいいね」と
言っているかもしれません。

 

 

知り合いのAさんは
BさんやCさんを気にしています。

 

そしてよく、
BさんやCさんに話しかけています。

 

そうすると
Bさんからはぞんざいに扱われ、
Cさんからは無視されます。

 

それでもAさんはめげずに
BさんやCさんに話しかけています。

 

 

なぜBさんやCさんから相手にされないのに
それでも話しかけ続けるのか、
Aさんに聞いてみました。

 

Aさんは
「BさんとCさんはいつも一人でいるから
何とかしてあげたいと思って
話しかけている」
と言いました。

私はそれを聞いて、
AさんはBさんやCさんに
同情していると感じました。

BさんやCさんのことを
かわいそうな人だと思っている
と感じました。

 

BさんやCさんは
Aさんから話しかけられることについて、
「余計なお世話」と思っているような
気がしました。

 

Bさんは人に対してぞんざいな態度をとる。
Cさんは話しかけられても無視する。


これは本人たちが人に対して
このような態度をとることを選んでいるわけで、
一人でいるのはその結果なのです。

 

本当にBさんはCさんが
一人でいることが寂しくて、辛くて、
誰かに話しかけてほしいと思っているとしても、
その相手はAさんではないと思います。

 

Aさんは良かれと思って
しているのかもしれませんが
BさんやCさんは喜んでいないという
コミュニケーションのズレを感じます。

人に同情をするということは、
「自分の方が立場が上」という
無意識の優越感があります。

 

同情されていい気分がしないのは、
その無意識の優越感に対して
抵抗があるのかもしれません。

 

少なくとも、私はそうです。

 

だから人に同情はしないようにしています。

 

同姓に対しても、
異性に対しても、
その人に起こった出来事に対して
「大変だったね」
と思うことはありますが、
その人に対して
「同情する」
「かわいそう」
とは思わないようにしています。

 

ごきげんよう。
ではまた。

 

萩原あみ

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共感してほしい彼女、〇〇する彼氏

ごきげんよう。
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調子はどうですか?

 

 

共感してほしい彼女、〇〇する彼氏

 

 

独身男性向け恋愛セミナー

無事終了しました。

参加者のみなさまありがとうございます。
最初から最後までとても良い雰囲気で
セミナーを進めることができました。

もう感謝しかありません。

 

さて、

一般的に女性は

「共感してほしい」

と思っていると言われています。

 

一方男性は

「問題を解決したい」

と思っていると言われています。

 

ここで

女性が男性に悩みや困っていることを話すと

男性は一生懸命にアドバイスをしてしまい

女性はだんだんうんざりしてしまいます。

 

女性は

「ただ話を聞いてほしかっただけなのに」

と不満を持ってしまいます。

 

 

さて、

「意見を言ってほしい」

と言う女性もいます。

 

「共感だけじゃ物足りない、

ちゃんと意見も言ってほしい」

と思うわけです。

 

ここで肝心なのは

「共感だけじゃ」

というところです。

「共感ありきの意見」

ということです。

 

 

女性から

「意見も言ってほしい」

と言われると、

男性は「意見」の方に

フォーカスします。

 

当然のことです。

 

人は得意分野の方に目を向けたくなります。

「共感」よりも「意見」の方が得意だから

「よし!有益な意見を言ってあげよう」

となるわけです。 

 

 

意見も言ってほしい女性が

男性に悩みや困ったことを話します。

男性がうんうんと聞いて、

自分の思う意見を言います。

 

その結果、

女性は責められているような、

自分が間違っていると言われたような

気になって悲しくなります。

 

「この人に悩みを言っても無駄なのかな」

とまで思ってしまいます。

 

なぜでしょうか?

 

男性は女性の話をうんうんと聞いて

自分が有益だと思う意見を言ったにもかかわらず、です。

 

うんうんと聞いているのは

頷きであって

共感ではないからです。

 

男性は

うんうんと聞いている行為が

すでに共感していると

思い込んでいたからです。

 

「それは大変だったね」

「怖い思いをしたね」

「辛かったね」

 

相手の気持ちに寄り添う、

これが共感です。

 

女性は話を聞いてもらっている

自分の気持ちをわかってくれている

と感じてから初めて

意見を聞こうかなという気になるのです。

 

あなたはうんうんと聞くのが共感だと

思っていませんでしたか?

 

 

けれども

女性は頷きと相槌だけじゃ

物足りないと思っといておいた方がいいです。

 

共感してもらえたらそれで気が晴れて、

女性は満足するかもしれません。

 

どんなに有益な意見を男性が用意していたとしても

話して、聞いてもらって、共感してもらったら

意見は特にいらないと女性は思うかもしれません。

今日から女性とお話をするときは

相手の気持ちに寄り添うことを意識して、

「きっと彼女はこう思っているのだろうな」

と想像してその言葉を使い、

「〇〇だよね」と共感の言葉を発してみてください。

 

それを続けて共感の言葉が言えるようになったら

あなたはモテます。

 

ごきげんよう。

ではまた。

 

萩原あみ

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彼女が出来るための3つの秘策!

ごきげんよう。
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心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

 

彼女が出来るための3つの秘策!

 

 

 

クリスマスまであと3ヶ月という時期に
「彼女が出来るための3つの秘策!」
をお伝えしようと思います。

 

https://saipon.jp/h/esk594/KZe4MFYu 

 

こちらは
独身男性向けの恋愛セミナー
です。

 

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こんな風に思っていませんか?

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  • 彼女が欲しい

 

この恋愛セミナーは
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お役に立てると思います!

 

一人で悩むよりも
カウンセリングで数々の恋愛の悩みを
請け負ってきた私や
同じような悩みを持つ仲間から
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自分発見をしませんか?

 

日時が迫ってきていますので
少しでも気になったのなら
迷わずGO!です。

 

独身男性向け恋愛セミナー
彼女が出来るための3つの秘策!

 

【日時】

2019年9月28日(土)13:00~15:00
2019年9月28日(日)13:00~15:00

 

【場所】

新宿のホテルラウンジ

 

【持ち物】

筆記用具

 

【セミナー料金】

3,000円(税抜)

 

参加者特典もございます。

詳細・お申込みはコチラ↓

https://saipon.jp/h/esk594/KZe4MFYu 

 

あなたは
「彼女が出来るための3つの秘策!」
を知りたくないですか?

 

ご不明な点・疑問点がございましたら
コチラのメールから返信する形で
遠慮なくご連絡ください。


ごきげんよう。
ではまた。

 

萩原あみ

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出会った日に女性からLINEが来た男性の話

ごきげんよう。
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心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

 

出会った日に女性からLINEが来た男性の話

 

 

 

今まで私がカウンセリングをしてきて
アラサー
男性
恋愛の悩み
のクライエントが特に多かったです。
 
そのクライエントに対して結果も出してきました。
 
 
そこで今回
「3ヶ月で結婚を前提とした彼女ができる」
というプログラムを考えました。


 
プログラムとして立ち上げるのは初めてなので、
モニターさんを募集しました。
 
 
おかげさまでよいご縁があり、
モニターさんを見つけました。

 

モニターさんの恋愛コンサルは
後半戦に差し掛かりました。
 
モニターさんは
とても素直な方で
しっかり行動に移し、
結果についても報告してくれますし、
迷っていることやうまくいかないことも
正直に相談してくれます。
 

私もコンサルし甲斐がありますし、
是非ともモニターさんには
結果を出していただきたいと
心から思います。
 
恋愛コンサルを受ける前と現在の
モニターさんの表情を比べると
明らかに変わってきています。
 
いい表情になってきています。
 
彼女ができる準備ができています。

 

この
「3ヶ月で結婚を前提とした彼女ができる」
プログラムを考えたときに
「女性からLINEが来る」ことも
途中段階として目指していました。

 

出会った日に女性からLINEが来た男性の話をします。

 

モニターさんは見事に
女性からLINEを聞かれ、
その女性から当日LINEが来て、
デートに誘われるという
素晴らしい快挙を成し遂げました!


また、モニターさんは
出会った日に女性からLINEが来ただけでなく、
別の女性から「隣に座っていいですか?」
と声を掛けられました!

他に空席がたくさんあるにもかかわらず、です。

 

モニターさんは女性から注目され始めています。


 
今、モニターさんと一緒に
よりよいプログラムになるよう
試行錯誤しています。
 
よいプログラムを提供できると
確信しています。


ごきげんよう。
ではまた。

 

萩原あみ

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