複数人のカウンセリング

ごきげんよう。
こんにちは。

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

複数人のカウンセリング

 

 

カップルカウンセリングも受け入れている
カウンセリングルームに勤務していました。

それまではカップルカウンセリングの経験が
ありませんでした。

カウンセリングをするときは
目の前の人に集中して関わるので、
複数人のカウンセリングとなると、
関わる相手が分散するので
集中力も分散しました。

「カップルカウンセリングをメインにしている
カウンセラーは凄いな」と、尊敬しています。

 

カウンセリングルームでカップルカウンセリングを経験した後、
クリニックでのカウンセリングや
個人経営しているカウンセリングでも
複数人のカウンセリングの経験を積んできました。

全く経験のなかったカップルカウンセリングを
始めるきっかけを作ってくださった
カウンセリングルームに感謝します。

 

今は職場で毎週カウンセリングではないですが、
複数人にセミナーを行っていますので、
私が講師として、ファシリテーターとして
参加者の皆さんにお伝えしたり誘導したりしているので、
複数人の人に問いかけることに慣れてきました。

得意ではないけれど、
苦手意識は随分と減りました。

 

こうして経験を重ねていくと、
カップルカウンセリングや
複数人にカウンセリングに
取り組む姿勢が以前と変わってきました。

何事も経験が大事ですね。

 

苦手だと思っていることでも、
やったことがなくて不安に思うことでも、
まずは経験してみることをお勧めします。

思い通りにならなかったこともありましたが、
後悔したことも確かにありましたが、
時間の無駄だったと思ったこともありましたが、
いつまでも引きずることはありません。

新たなものに挑戦したほうが、
思い切って飛び込んでみたほうが、
過去のものとして、いい思い出になります。

「もしあのとき挑戦していたら違っていたかもしれない」
と思うほうが無駄な時間の使い方です。

 

あなたは今、やろうかどうか迷っていることはありますか?

せっかくなので、今までやったことがないことを
経験してみませんか?

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

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忘れかけていました

ごきげんよう。
こんにちは。

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

忘れかけていました

 

 

自分が何をしたらいいのか分からなくて気ばかり焦って、
人に会うことで何かヒントを得られるのではないかと思い、
先月から人に連絡を取ったり、
人に会ったりしています。

今回久しぶりに交流会に参加しました。

「いい出会いはないかな?」という気持と、
「いやいや、期待してはいけない」と制御する気持ちが
入り交じりながら会場に向かいました。

知らない人ばかりの場に行くのは
やはり緊張します。

 

自己紹介して、
ゲストの方の話を聞いて
自由に参加者と歓談し、
時間が流れていきました。

正直、ハッとするような気付きはありませんでしたが、
「自分が楽しむこと」という言葉が
キーワードになりました。

 

先月から気ばかり焦って、
楽しむどころかきっと顔は強張っていました。

これだと誰も近づいてこないですね。

こんな大事なことを、
忘れかけていました。

 

まずは自分が楽しむことを意識して、
気持ちを解放しようと思います。

そうしたら必要なものが入ってくることでしょう。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

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ストレングス・ファインダー

ごきげんよう。
こんにちは。

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

ストレングスファインダー

 

 

久しぶりに会った人が
「ストレングスファインダー」を持っていて、
「この本、私も持ってます!」と興奮し、
しばらくストレングスファインダーの話で
盛り上がりました。

 

 

ストレングスファインダーとは何かというと、
人には34つの資質があり、
診断テストを受けることで、その人が持っている
上位5つの資質を教えてくれるものです。

つまり、
「自分の強みを見つける」
ということです。

確かパソコンで3択問題を時間内に選んでいき、
全部の設問を答えるのに数十分くらいかかったと思います。

選択を迷うと時間切れで
次の質問に変わってしまいます。

 

本にアクセスコードが印字されていて、
1人1コードしか使えませんので、
中古の本を買ってしまうと
そのコードは既に使われているので
自分の診断ができません。

なので、
もしご自身の「ストレングスファインダー」を
診断したい場合は、必ず新品の本を買ってくださいね。

 

 

知り合いに
「あなたのストレングスファインダーは何ですか?」
と聞いたところ、5つの資質のどれも
私と被っていませんでした。

知り合いの5つの資質全て、
「私もその資質が欲しかった!」
と、羨ましいものばかりでした。

カウンセリングに必要な共感力とか、
コミュニケーション力とか、
とにかく今の私に必要なものを
その人は持っていました。

そして、その人の5つの資質を聞いたとき、
「そのまんまその人を現している!」
と笑ってしまうくらいピッタリでした。

ということは、
私の5つの資質も人から見たら
「まんまだね」
と思われるのでしょうね。

 

家に帰って、
改めて自分の5つの資質の内容を
読み込みました。

自分では
「これって自分の強みかな?」
「そんな資質自分に持っているかな?」
といまいちピンときません。

 

自分の性格なんて、
把握しきれていないものなんですね。

 

コチラの動画では
別の機会で自分の強みについて語っています。↓

 

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

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偏見

ごきげんよう。
こんにちは。

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

偏見

 

 

偏見を持っていると自覚はしていますが、
人と比べたらそんなに強い偏見は持っていないと
子供の頃から思っていました。

 

最近、電話がかかってきました。

「遠隔操作でウィルスチェックを無料でやります」

怪しい。
怪しすぎる。

 

このようにも言っていました。

「以前お問い合わせいただいたお客様に
ご連絡しています」

確かに数年前にお問い合わせしたのは
間違いないです。

 

今のパソコンはそれなりに年月が経っているので
重さも感じるので状態を知りたいのは
山々ですが、それにしても遠隔操作で
自分のパソコンの中身を見られるのは
危険で怖いです。

 

それでなぜ無料なのか、
本当に大丈夫なのか確かめたくて
質問したのですが、
イマイチこちらの意図が伝わりません。

不安とイライラがあったからか、
最初からつっけんどんな声音で
対応していました。

 

そうです。

このウィルスチェックをすると言っている
電話の主は外国人だったのです。

最初に声を聞いたときから
インド系?
フィリピン系?
なんだか胡散臭い
と思っていました。

完全なる偏見です。

 

「外国人が言うことは胡散臭い」
という考えが私の頭の中にあったということに
今回気づきました。

話が通じないこともあるので
より信じられない、怪しいと
思ってしまったフシもありません。

私の態度は最初から最後まで
「舐められてたまるか!」
という思いがあったからか、
超感じ悪かったです。

 

それなのに結局、
遠隔操作でウィルスチェックを
やってもらいました。

やってもらったんかいっ!

 

ネイティブに英語を話すと、
イライラした態度を取られることがあります。

言っていることがメチャクチャで
聞いている側としては
もどかしくてイライラするのでしょうね。

今回電話してきた外国人の方は
私が英語を話すよりも
よっぽど日本語がお上手でしたが、
日本語を母国語としている者同士なら
すんなり通じる話が通じないので、
この時点でモヤモヤしてきました。

 

言葉はフィーリングや単語の寄せ集めで
通じますけれども、
納得したい事柄であれば、
母国語同士でやり取りしたほうが
安心できると思います。

 

多分同じ人だと思うのですが、
2回電話がかかってきて、
2回共ウィルスチェックをしてもらいましたが
不安は取り除けませんでした。

やっぱりしっかりはっきり意思疎通ができないので
モヤモヤイライラもどかしくなってしまうのです。

そしてつっけんどんで冷たい態度や言い方に
なってしまうのです。

「日本人の方をお願いします」
と言えば良かったのかもしれません。

 

2回目の電話のときに
「◯◯というウィルスチェックのソフトを
入れときましょうか?」言われ、
「お金が発生するなら結構です」
とお断りしたので、
もう電話はかかってこないかもしれません。

 

グローバルの時代に
こんなことで偏見を持っていることを
反省しました。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

 

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自虐ネタの効果

ごきげんよう。
こんにちは。

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調子はどうですか?

 

 

自虐ネタの効果

 

 

お笑い芸人さんで
「自虐ネタ」
をウリにしている人がいますよね。

 

最近Aさんが自虐ネタとして
「モテない」
「高校の時は勉強ができなかった」
と頻繁に言っています。

Aさん曰く、
「ずっと付き合っている人がいないことを
プライドが邪魔をして言えませんでしたが、
言うようになったら周りの反応が変わり、
気持ちが楽になりました」
とのことでした。

それを聞いて
「本人が殻を破ったと思ったのであれば
それは良かった」
と思いました。

が、会うたびに
同じ言葉を言っているのを聞いて、
「さすがに頻繁に言い過ぎではないか?」
と思うようになりました。

 

ある日Aさんが私に
「Bさんに言われたので
これからは自虐ネタを言わないようにします」
と言ってきました。

Bさんに何をAさんに言ったのか聞いたところ、
「自虐ネタも受け取る人に依っては
嫌味になるから、控えた方がいいよ」
と言ったとのことでした。

ああ、BさんもAさんがあまりにも同じことを
言っているのが気になっていたんだなぁと
それを聞いて思いました。

 

それに対してAさんは、
「自虐なので周りの人に嫌味を言っている
つもりはないですし、事実を言っているだけです」
と返しました。

最初Aさんは
「自虐ネタをいうのを控えます」
と言っていましたが、
納得はしていないようでした。

 

改めて、
「自虐の効果って何だろう?」
と思いました。

 

お笑いのネタであるくらいですから、
自虐ネタを言うことによって
みんなが笑ってくれる
という効果はあると思います。

自分の評価を下げることによって相手が、
「自分だけじゃないんだ」とか
「自分より下の人がいるんだ」など
安心させるという効果はあります。

 

しかし、今回思ったのは
同じ自虐ネタを会うたびに聞いていると
正直飽きてきますし、
「それは分かったから、だから何なの?」
と思うようになってくるということです。

 

自虐ネタは安心材料です。

初対面の人や、あまり良く知らない人に対して
「実は私、こんな弱点があって」
と、自己開示という形で自虐ネタを言うのは
相手と親しくなるのにとても効果があると思います。

ただ、あまりにも頻繁に同じ自虐ネタを言うのは
自分と相手の人間関係において
何も効果を生み出さないと思うのです。

 

Aさんのおかげで
自虐ネタの使い方を
学ぶことが出来ました。

自虐ネタは
相手とよりお近づきになりたいときに
サクッと言ってみるのがいいです。

そして、何度も同じ自虐ネタを
言わないことです。

あなたがもし、
もっと親しくなりたい人がいるのであれば、
スパイスとして自虐ネタを効果的に使ってみませんか?

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

 

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バカとケチは嫌い

ごきげんよう。
こんにちは。

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

バカとケチは嫌い

 

 

以前ある人に
「奥さんはなぜあなたと結婚したのですか?」
と、やや失礼な質問をしました。

本人も不思議だったようで、
結婚してから奥さんに聞いてみたとのことです。

奥さんは、
「私はバカとケチが嫌いで、
あなたはバカでもケチでもないから」
と言ったそうです。

 

その答えを聞いて、
「なるほど、私もそうかも」
と思いました。

 

自分のことは棚に上げて、
バカとケチな人とは
付き合いたくないと
どこかで思っていました。

結婚相手となれば尚更です。

バカでケチな人と
ずっと一緒に生活を共にするのは
辛いです。

 

万が一結婚相手が存在して、その人から
「なぜ自分と結婚したのか?」と聞かれたら、
「私はバカとケチが嫌いで、
あなたは頭の回転が速くて
お金の使い方が上手だから」
と言おうと思います。

つい、妄想を語ってしまいました。

 

もちろん
「この人バカだなぁ」とか
「この人ケチだなぁ」と思うのは
自分の基準です。

例えば「この人頭が良い!」と感じるのは
偏差値や学歴でもなく、
他の人の評判でもありません。

 

知り合いで
ほとんどの人に知られている
偏差値の高い大学卒業の人がいて、
周りの人がその人のことを
「頭が良い」と評価していますが
私はその人のことを頭が良いとは
一度も思ったことがありません。

むしろ、
「この人頭悪いな~」と
よく感じています。

私の場合は
お話して楽しいとか
ユニークさとか
反応や返しが早いとか
柔軟性があるとかを
自分の基準で感じたときに
「この人頭が良い!」と感じます。

 

また別の人で
「この人仕事できないな~」
と思う人がいます。

その人の仕事ぶりや言動を見ると、
「バカなのか?バカなのか?」
とよく思います。

 

仕事できないと感じる人と
一緒に仕事をずっとしていると
自分の成長が見込まれません。

どんどん後退してしまいます。

 

だからもし自分が
成功したい、成長したいと思うのなら
「誰と働くのか?」が重要になります。

 

今回は人に対して
バカ
ケチ
仕事ができない
と酷い批判をしていますが、
自分のことも
バカでケチで仕事ができない
と思っています。

そんな自分を
少しでも成長させたい
と思っているからこそ、
「普段どんな人と付き合っているのか?」
が非常に大事になってきます。

自分が今どんな環境に身を置いているのかで
今後の自分が大きく変わるのです。

つまり、今の環境だと
大した成長は見込まれないのです。

 

類友から抜け出して、
居心地の悪い
目標とする憧れの人たちの
輪に飛び込み、
今の自分から脱却したいです。

そうすると
自分の周りに嫌いな
バカとケチな人が
いなくなります。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

 

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不機嫌に見られました

ごきげんよう。
こんにちは。

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

不機嫌に見られました

 

 

Aさんから
「ちょっと聞いてもいいですか?」
と言われたので
「はい、いいですよ」
と答えました。

開口一番、
「今日、機嫌が悪いのですか」と聞かれ、
びっくりしました。

「えっ!私不機嫌そうに見えますか?」と聞いたら
「はい。感覚的なものなので、
どこがどうとかはっきり伝えられないのですが、
ずっとそう感じていました」
と言われました。

まさか今日、
人から不機嫌そうに見られていたとは
微塵も思っていませんでした。

 

自分では全くそのつもりはないのに、
人から見たら自分の意図していないように
見られていることが、
実はちょこちょこあるのかもしれません。

そしてそれはほとんどの場合、
本人に伝えないでしょう。

だから自分の心の状態と
相手が感じている自分の心の状態に
ずれが生じているのに気づかないまま
時が流れていることが多いのかもしれません。

 

今回は勘違いされていたので、
正直に聞いてもらえてよかったです。

普段から私は人に誤解される
振る舞いをしがちなのかもしれないと
反省しました。

そんな風に思わせてしまったので
Aさんに謝罪しました。

 

カウンセリングにおいても、
クライエントはカウンセラーについて思うことがあっても
遠慮して言わないことが多々あると思います。

それで誤解が生じたり、
通じ合わなかったり、
クライエントに悲しい思いをさせてしまったりで
カウンセリングが続かなかったことが
今まであったのだろうなぁと思い返しました。

 

人から違う解釈をされてしまうことを
100%なくすことはできませんが、
少しでも減らしたいと思います。

そのためには
「自己開示」
が必要になってきます。

今の気持ちを言葉で伝えることを
意識してやっていきたいと思います。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

 

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思うようにはいかない

ごきげんよう。
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調子はどうですか?

 

 

思うようにはいかない

 

 

人の話でも、自分の話でも、
思うようにはいかないなと思う
今日このごろです。

どんなに自分の気持ちがはっきりしていても、
相手の価値観があり、
相手が求めているものがあり、
相手の環境があり、
それを自分が提供できないのなら、
どんなにお互いの気持ちが一致していても、
契約は出来ないという結果になります。

「お互いの気持ちが一致しているからいいじゃないか」と
ゴリ押ししたとしても、
その時はなんとかごまかせるかもしれませんが、
ゆくゆくは当人同士が辛くなって、
無理に推し進めたことを後悔する可能性のほうが高いです。

お互いの気持が一致しているのに
話がまとまらないのはとても切ないです。

 

昔もお互いの気持が一致しているのに
契約に至らなかったことがあります。

それを人に話したら、
「意味が分からない」
と言われてことがあります。

その時私も「意味が分からない」
と思いました。

もしかしたらその時、
「なんとかなる」と
あまり考えずに勢いで実行したら、
本当になんとかなったかもしれません。

でもそれはあくまでも仮定の話で、
その時の自分の相手の価値観がぶつかって、
タイミングが合わなかったのだと思います。

 

人が関わったら、
自分だけの考えだけでは成り立たないので、
思うようにはいかないことばかりです。

 

だからこそ、
タイミングよく相手と自分の価値観が合わさって、
環境も整って無事契約できることのほうが
奇跡だと思えるのです。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

 

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ゴージャス・ゴディバ

ごきげんよう。
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調子はどうですか?

 

 

ゴージャス・ゴディバ

 

 

ここ数日、悩んでいました。

バレンタインチョコについて
悩んでいました。

 

これまであまりバレンタインにチョコを贈ることがなく、
みんなでお金を出し合って買うときも人任せだったので
今回は何を買ったらいいのかさっぱり分からず、
相当悩みました。

去年ある人が
「〇〇はイタリアの有名なチョコで、
大使館の間では一番贈り物に使われている」
と言っていたので、
そこのチョコを買おうと思ったのですが、
この肝心の〇〇を忘れてしまいました。

それを教えてくれた人とも疎遠になっているので
「わざわざ〇〇を聞くのもなー」と思い、
どこのチョコを買ったらいいのか検索しました。

 

お勧めチョコのブランドがたくさんあり過ぎて
却って混乱してしまいました。

個人的には、
いろいろな種類のチョコが入っていて
なおかつビターが好みなのですが、
今回買おうとしているチョコは
それとは違ったタイプのものでした。

自分の好みではないものを探すのは
なかなか大変ですね。

 

いろいろ検索した結果、
ゴディバのチョコを買うことにしました。

 

ネットで買おうとしたら大抵のお店が
「お申し込みは2月8日まで」
となっていました。

「えっ!もう8日を過ぎているから
注文できないの!」
とびっくりしました。

 

ほとんどバレンタインにチョコを買ったことがなく、
なおかつネットショップでバレンタインにチョコを
勝ったことがないので、買うタイミングとか
全然分かっていませんでした。

ネットショップの世界では、
バレンタインの1週間前には
勝負が決まっているのですね。

 

Amazonでは8日を過ぎても買えそうだったので
ゴディバのチョコレートを検索したら、
本体+送料で売っていました。

それで「送料を払うのだったら、
近くのゴディバの店舗で買った方がいい」
と思い、ネットショップは諦めました。

 

また、私は自分好みではないチョコを買いたかったので
お店の人にどれを買ったらいいのか直接相談したい
というのもありました。

 

今までゴディバでチョコレートを買ったことがないので、
今度は近くの店舗探しです。

 

ゴディバの店舗を見つけ、
店員さんに希望のチョコレートを伝え、
選んでもらいました。

購入するまでもかなり迷い、
時間をかけて選びました。

こんなにバレンタインチョコを買うのって
大変なのだとしみじみ思いました。

毎年いろんな人に、タイプ別に、
チョコレートを買っている人を
私は尊敬します。

 

ゴディバでチョコレートを無事買った後、
友達との待ち合わせしているお店に行きました。

 

メニューを見たら、
「ゴージャス・ゴディバ」
というメニューがありました。

 

「ゴージャス・ゴディバ!」

 

なんてリアルな。

しかもただのゴディバではありません。
「ゴージャス・ゴディバ」です。

 

即、ゴージャス・ゴディバを注文しました。

 

「ゴージャス・ゴディバ」は
ゴディバリキュールが入っているお酒で、
上に生クリームとナッツが乗っていて
そこにチョコレートもかかっています。

さっきまでの散々バレンタインチョコに悩んだ
私へのご褒美だと思いながら
「ゴージャス・ゴディバ」を飲みました。

美味しかったです。

 

バレンタインチョコにしろ、
誕生日などのプレゼントにしろ、
買うまでの過程はいつも悩み、
うんうん苦しんでいます。

それだけプレゼントをする相手に
喜んでもらいたいという気持が
強いのです。

なのでプレゼントを渡すときは
相手の反応が気になって
すごくドキドキします。

 

この気持ちは昔も今も変わりません。

 

あなたが人にプレゼントをするときはどうですか?

もしよかったら、エピソードをお聞かせください。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

 

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人による

ごきげんよう。
こんにちは。

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調子はどうですか?

 

 

人による

 

 

Aさんから注意されたら何とも思わないのに、
BさんからAさんと同じことを注意されているのに
ムッとすることがありますよね。

Aさんがすると何とも思わないのに、
BさんがAさんと同じことをすると
ムッとすることもありますよね。

そういう時、つくづく
人によるんだなぁと思います。

 

行為に対しても気になるかもしれませんが、
それ以上に「誰がその行為をしているか」
ということで感情に左右されます。

 

知り合いが、ここ最近、
Bさんのミスに対して怒っていました。

あとで知り合いは、
「Aさんが同じことをしても、
”気をつけてくださいね”と声を掛けて
それで終わると思う」
と言っていました。

 

また、別の知り合いは
AさんとBさんに注意されました。

最初はどちらに対しても腹を立てていたのですが、
Aさんに対しては1日経ったら冷静になり、
「よくよく考えたらAさんの言うことが正しかった」
と反省し、元の関係に戻りました。

一方Bさんに対しては、
数か月前に注意されたことを覚えていて、
なおかつまた注意されたので
「Bさんの顔も見たくない!」
と怒っていました。

傍から見たら、
AさんとBさんが知り合いに注意した内容は
似たようなものです。

むしろBさんがした注意の方が
軽く思えます。

 

けれども知り合いにとっては
Aさんとはすぐ仲直り、
Bさんとは顔も見たくない
と思うわけです。

 

それまでの関係性が重要なのです。

それで何かきっかけがあると、
さほど気にされないのか、
余計に嫌われるのか、
その後の関係性が大きく広がります。

 

誰からも好かれることはあり得ませんが、
ミスをしたらすぐに謝るとか、
人に注意する時は感情的にならずに
淡々と伝えるであったりとか、
あまり人を傷つけないように気をつけることが
今後の人間関係に必要だと思います。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

 

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