恋愛コンサル

ごきげんよう。
こんにちは。

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

 

【恋愛コンサル】

 

 

今まで私がカウンセリングをしてきて
アラサー
男性
恋愛の悩み
のクライエントが多かったです。

それに対しての結果も出してきました。


そこで今回
「3ヶ月で結婚を前提とした彼女ができる」
というプログラムを考えました。

プログラムとして立ち上げるのは初めてなので、
モニターさんを募集しました。


おかげさまでよいご縁があり、
モニターさんを見つけました。

モニターさんの恋愛コンサルは
後半戦に差し掛かりました。

 

モニターさんは
とても素直な方で
しっかり行動に移し、
結果についても報告してくれますし、
迷っていることやうまくいかないことも
正直に相談してくれます。

私もコンサルし甲斐がありますし、
是非ともモニターさんには
結果を出していただきたいと
心から思います。

恋愛コンサルを受ける前と現在の
モニターさんの表情を比べると
明らかに変わってきています。

いい表情になってきています。

彼女ができる準備ができています。


今、モニターさんと一緒に
よりよいプログラムになるよう
試行錯誤しています。

よいプログラムを提供できると
確信しています。


ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

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ドラマチックな男女の話

ごきげんよう。
こんにちは。

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

【ドラマチックな男女の話】

 

ここ最近
ドラマチックな男女の話
を聞くことが多いです。

ドラマチックな話ですから、
「えっ!そんな偶然があるの?」
「ドラマにしてもいいんじゃない?」
「めったにないシチュエーションだよね?」
と、聞いているだけでも
ドキドキするような話です。

 

人生に1回や2回でも
ドラマチックな出来事が
起きてほしいですよね。

ドラマチックなことが起こると
日常に張りが出るというか
人生が潤うというか
ニヤニヤしながら日々を送りそうです。

その一方
ドラマチックということは
不安定でもあるから
ドキドキしながら日々を送ることにもなります。

 

ドラマチックな男女の話を聞くたびに
「私はそんな経験はないな」と
羨ましいような、ホッとするような
そんな気持ちになります。

周りの人から
反対されたり
責められるような
ドラマチックな男女の話は
避けたいですが、
ドラマチックな経験は
まだしたいです。

 

ドラマチックな男女の話の1つとして
「偶然の出会い」が
あると思います

 

友達が帰ってくる時間帯に
私はおにぎり2個持って
サプライズで友達を迎えに行こうと
港を歩いていました。

 

すると遠くから
「あっ!」
という声が聞こえました。

声の方を見ると
男性2人がいて、
そのうちの1人が
私の方を見て手を振っていました。

彼とこの場所で
会うことは絶対ないと思ってたので
すごく、すごく驚きました。

「偶然の出会い」
まさしく
ドラマチックな男女の話
です。

 

彼は一緒にいた男性と別れて、
私の方に近づいてきました。

「何でここにいるの?」
と私は聞きました。

「バナナのピッキングの仕事を終えて
今日ここに戻ってきました」
と彼は言いました。

彼は仕事を終えたその足で
この場所に初めて来たのです。

そこで港を歩いていた私を
見かけたのです。

 

「偶然の出会い」
やはりこれは
ドラマチックな男女の話
です。

それにしても
バナナのピッキング?

「バナナのピッキングはどうだった?」
と私は聞きました。

「すごくきつかったです。
バナナはすごく重いので、
今までのピッキングの中で
一番過酷でした」
と彼は言いました。

彼の話している様子を見て
「バナナのピッキングは
相当辛かろう」
と気持ちを察し、
その労いの気持ちもあり、
彼はお腹が空いているとのことで
持っていたおにぎり2個を
彼にあげました。

 

最近
世界2周した人の話を聞く機会があり、
その人は世界中で
いろいろな仕事をしてきたそうで、
「一番過酷だったのは
バナナのピッキングです」
と言っているのを聞いて
「ああやっぱりそうなんだ」
と思い、彼のことを思い出しました。

日本だと
「マグロ漁船」が
一番過酷な仕事という
印象を持ちますが、
世界で見ると
「バナナのピッキング」が
一番過酷な仕事なのかもしれません。

ドラマチックな男女の話に戻ります。

 

「これから友達を迎えに行くけど
一緒に行かない?」
と、私は彼を誘いました。

彼と一緒にフェリー乗り場に行って、
友達も彼を見て大層驚いていました。

私は
「こんな場所で偶然会うなんて、
これは運命だよね」
と言いました。

「違います」
と彼は即否定しました。

 

そのあと彼とは
2回か3回、別の場所で
偶然会いました。

その度に私は
「こんな場所で偶然会うなんて、
これは運命だよね」
と言いました。

その度に彼は
「違います」
と即否定しました。

 

彼はドラマチックな男女の話
と思っていないようですが、
私はドラマチックな男女の話
だと思っています。

自分と他人とでは
温度差や解釈の違いがあるのは
仕方のないことです。

これはドラマチックな男女の話
と思っておいた方が楽しいですし、
いい思い出になりますし、
何より話のネタになります。

ドラマチックな男女の話を
これからも経験しようと思います。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

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育てられ性格について学ぶ

ごきげんよう。
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心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

【育てられ性格について学ぶ】

 

生まれつき性格は個人的に好きで、
自主的に
調べたり
勉強したり
人に診断したりしています。

動画でも生まれつき性格について話しています。↓

一方
育てられ性格については
精神分析の本を読んだり
セミナーに参加したりするのですが
なかなか知識として
頭の中に入ってきません。

内容を聞いたり読んだりしたときは
「あーそうだった」
と思いだすのですが
すぐ忘れてしまいます。

 

先日
「性格の創られ方」
というセミナーに参加しました

0歳から思春期までの
育てられ方、育て方を中心に
学びました。

竹内先生のセミナーは
面白くて分かりやすくて
とても勉強になるのですが、
今回は竹内先生のすぐ近くに
座っているにもかかわらず
眠くなってウトウトしてしまいました。

 

これで今まで見ないようにしてきたことを
認めざるを得なくなりました。

私は精神分析が苦手ということを。
私は精神分析について否定的に捉えているということを。

カウンセラーとして
精神分析を知っておいた方がいいにもかかわらず
何だか分かりませんが抵抗があるみたいです。

 

ところで
「世界の三大発見」って何だか知っていますか?

セミナーの午前の講義で同じことを聞かれ
私は何も言えませんでした。

頭の中で
「相対性理論」
「万有引力の法則」
「複利の法則」
という言葉が浮かんでいましたが、
違うということは感覚で分かっていたので
何も答えませんでした。

先生が「1900年ごろフロイトの~」
という言葉を発した時に
「ああそうか!夢だ!」と気づいても
時はすでに遅し。

その時ですら
「無意識」という言葉が
出てこなかったです。

なんという失態!

フロイトは人は夢を見るということから
無意識という存在を発見したのです。

 

ちなみに
世界の三大発見は
「アメリカ大陸」
「地動説」
「無意識」
だそうです。

多分私は
「無意識」を答えられなくて
落ち込んでいたと思います。

 

午後の講義で先生から
「スーパーエゴが強い人は
カウンセリングの効果があるけれども
スーパーエゴが弱い人には
カウンセリングがあまり役に立たない
という意味が分かる?」
と聞かれて頭がボーっとなって
「へ?」という間抜けな返事を
してしまいました。

聞かれたときはポカーンでしたが、
事例を聞いたときに
「そうそう!知ってる知ってる!」
と思いましたが時はすでに遅し。

午前に続いてなんという失態!

 

自己紹介のとき
「職業はカウンセラー」と
言わなければよかったと後悔しました。

セミナーの最後に一人一人感想を言うときも
「頭がパンパンです」しか言えなくて
先生にお礼すら言えない始末。

セミナーが終わって
帰りの電車の中でテキストを読み直し
ずっと反省していました。

 

なぜ精神分析を学ぶと
こんなにも頭にフィルターが
かかってしまうのか不思議です。

自分が育てられた家庭に
自分が育てられた過程に
問題があると感じているから
避けようとしているのかもしれません。

 

最近精神分析を意識した
カウンセリングをしていなかったので
原点に戻った気がします。

育てられ性格は
知っておくと便利なので
聞いていただければ
喜んでお伝えしたいと思います。

精神分析に基づいた
0歳の子育て
1歳の子育て
2歳の子育て
3歳の子育て
も知っておくと
子育てが随分と気が楽になりますので
聞いていただければ
喜んでお伝えしたいと思います。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

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初めて目の当たりにしました

ごきげんよう。
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心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

【初めて目の当たりにしました】

 

朝、通勤電車に乗っていて
駅に着いたので降りようとしたら
「触りましたよね!」
という声が聞こえました。

声の方を見たら
女性が後ろに立っている男性を
にらみつけていました

男性は黙ってうつむいていました。

女性は男性の腕をつかんで電車を降り、
駅員さんに男性を突き出していました。

 

痴漢の現行犯が駅員さんに引き渡されるのを
初めて目の当たりにしました。

私は初めて目の当たりにすることがあると必ず
「ドラマ(映画)みたいだな」
と思う癖があります。

その一連の流れを見て
その男性を見て最初に思ったのは
「どっちなんだろう?」でした。

これもドラマ(映画)の影響でしょうね。

痴漢が出てくるドラマでは
冤罪なのに捕まった
被害者側がお金欲しさに
痴漢に遭ったと一芝居打った
という内容がよくあります。

だから
「もしかしたら冤罪なのでは?」
という考えが頭をよぎったのでしょう。

ドラマと現実は違います。

ドラマは面白くするために
日常っぽい非日常を描いています。

その方が視聴者も夢を見れるのです。

 

今考えてみると
男性は黙ってうつむいていたので
本当のような気がしています。

 

何か言われて「黙る」ということは
その人の中にいろいろな思いが
巡らされています。

 

私も何か言われて黙ることがあります。

それで
「何で黙っているの?
はいかいいえで答えるだけじゃん」
と怒られたこともあります。

この機会に、
どういうときに黙ってしまうのか
考えてみました。

言われたことが図星で
ぐうの音も出なかった。
(今は)答えたくないから。
一言では答えられないから。
言っても理解されないと思ったから。

私の場合はこうですね。

少し考えすぎなのでしょうね。

 

今回初めて目の当たりにした
痴漢の現行犯の現場を見て、
女性の勇気ある行動に
感服しました。

 

 

痴漢のない世の中
犯罪のない世の中
そんな世の中が理想ですけれども
少しずつでも減らせるといいですね。

一人一人が
幸せを感じながら生きていけたら
犯罪がグッと減るでしょうね。

 

もし、幸せになりたいのに
幸せを感じられなくて
辛くて苦しい思いをしているのであれば、
信頼のおける人に胸の内を話してください。

少しでも心を軽くしてください。

もし、話せる相手が思いつかないのであれば、
カウンセラーに話してください。

あなたの心を守るために
カウンセラーは存在しています。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

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たった一つ

ごきげんよう。
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調子はどうですか?

 

【たった一つ】

 

人との付き合いで
「好きなものが一致している」
ことよりも
「許せないものが一致している」
ほうが長続きします

そのためには
「自分は何を許せないと思っているのか」
を把握しておく必要があります。

 

ある人と食事に行きました。
連れの希望のお店があったので
電話で予約しました。

女性の方が電話に出て
とても感じ良く
応対してくれました。

 

そのお店はイタリアンで
テーブルが5つほどでこじんまりとしていて
ご夫婦で切り盛りされているようでした。

食べログの評価もまあまあ良かったです。

 

土日はコース料理のみだったので
スープ
パン
前菜
パスタ
肉か魚
デザート
飲み物
のコースを選びました。

パスタは5種類あったので、
連れと違う種類のパスタを選んで
シェアしようと思いました。

そうしたら奥さんが
「もしお二人でシェアするのであれば、
こちらで半分ずつお皿に分けましょうか?」
と、提案してくださいました。

なんという心遣い!
こちらで取り分けなくて済みます。

「それではお願いします」
と、その提案を受け入れました。

お肉とお魚もそれぞれ頼んで
シェアしようとしたら、
「すみません。お肉とお魚の
取り分けはやっておりません」
と奥さんに言われました。

最初からこちらで分けようと思っていたし、
パスタを取り分けていただけるだけで
十分です。

出てくる料理は全て美味しかったです。

 

お店を出てすぐ、
連れは言いました。

「料理はまあまあ美味しかったけど、
最後までトイレ臭さが気になった。
トイレ臭さというより
便所臭さと言った方がぴったりくる。
女性が働いているんだったら
もっとにおいに気を遣わないとだめだよ」

私は言いました。

「食べログに書いたら?」

連れは
「ほんと、書きたくなった」
と言いました。

「じゃあ、どんなに美味しくても
トイレ臭いからリピートしないってことだね」
と言って話は終わりました。

 

たった一つ、
たった一つです。

たった一つの
「トイレ臭かった」で
二度と来ない店に
成り下がってしまうのです。

 

連れは
どんなに美味しい料理でも
その場所が臭かったら
食欲が一気になくなり
料理を残します。

私も同じ状況だと
確かに食欲は落ちますが
料理を全部平らげるので
そこが微妙に連れと違うところです。

私にとって一番ではないけれども
臭い場所で食事をすることは
「許せないこと」の中に入ります。

私もこのお店はリピートしないでしょう。

 

このお店は
他の部分は平均以上だったと思います。

けれども
たった一つが
「許せないもの」
だったがために
お店のイメージが落ちてしまいました。

 

これを自分の仕事である
カウンセラーに置き換えて
クライエントにとって
「許せないもの」を
作らないようにしたいと思いました。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

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心変わり

ごきげんよう。
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心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

【心変わり】

 

諸行無常
この世で変わらないことなどない
いつも変化し続けている
細胞も毎日生まれ変わっている
分かっているはずなのに
心変わりというものは
悲しくもあり、
寂しいものです。

久しぶりにある人たちに会いました。
久しぶりと言っても、
2年ぶりくらいです。

 

2年前の私は
その人の話を直接聞きたくて
お金を払ってその人の話を
聞きに行きました。

その人の言葉に
カルチャーショックを受けて、
その人の影響を受けて、
その人の話を
全て鵜呑みにしたわけではないけれども
その人の話に感動していました。

 

最近、
その人の話を聞く機会があったのですが、
なんと、
その人の話を途中から聞き、
しかも、
その人がお話している最中は
ほとんど寝ていました

2年でこんなにも
心変わりしてしまうものかと
びっくりしました。

その人の話を聞きに行くまでは
そこまで心変わりしているとは
思っていませんでした。

実際話を聞きに行って、
どうしても寝てしまうという
体の反応で
心変わりに気づきました。

体は正直ですからね。
体というより、
ここまできたら
生理的反応ですね。

 

心変わりした人や
会わなくなった人に対して
私は「縁が終わった」と
解釈しています。

「縁が終わった」と感じるたびに、
悲しく寂しい気持ちになります

それまでは「縁があった」
と感じた人だからこそ、
縁が終わると
とてつもなく悲しくて、
寂しくなります。

 

心変わりのタイミングが
お互い同じくらいであったら
いいのでしょうが、
なかなかそううまくはいかないものです。

一方が心変わりしても、
もう一方はまだ縁を続けたいと心残りに
なってしまう場合の方が多いです。

私はどちらかというと心残り派です。

それで最近もショックを受けて
仕事が手につかず
食事が喉を通らなくなりました。

 

心変わりだろうが
心残りだろうが
どんな形であれ、
人との別れは
悲しくもあり、
寂しいものです。

 

ずっと変わらないなんてあり得ませんし、
もともと飽きっぽいので
変化を求める気持ちが強いですが
何かを失うたびに
センチメンタルな気持ちになります。

ただ、
変化というものは
良くなっていくのが当たり前で、
失ったものがあるからこそ
新たなより良いものが入ってくるのです。

縁が終わったり
心変わりしたり
心残りがあったり
何かを失ったり
何かを捨てていくたびに
悲しくなったり
寂しくなったり
センチメンタルな気持ちになるけれども
いつまでもその気分に浸らずに
新しく得たものを
温かく迎え入れようと思います。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

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違和感

ごきげんよう。
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調子はどうですか?

 

【違和感】

 

仕事で
「〇〇さんに触られて嫌でした」
という報告を聞いたスタッフが
「障害者だとセクハラではなくて虐待になりますね」
と言いました。
その言葉に違和感を覚えました。

介護福祉士の資格試験の勉強だったり、
福祉施設で働いていると、
「障害者の場合は虐待に該当する」
と習うのかもしれませんね。

「障害者だと〇〇」という表現が
敢えて健常者が自分たちと障害者を
区別しているような気がしました。

 

Aさんは〇〇さんにされたことが嫌だった
「それはセクハラですね」
でいいと思います。

Aさん自身も
セクハラされたと感じているでしょうが、
虐待を受けたとは感じていないと思います。

「障害者だとセクハラではなくて虐待になりますね」
と言ったスタッフが
虐待になるのであれば何かしてくれるのかというと、
特に何かしている様子はありません。

 

〇〇さんに対してどうするのかは
上司が対応することになりました。

〇〇さんについては
Bさんからも
「〇〇さんにが触ってくるから嫌」
という話を聞いていたので
〇〇さんに会うたびに
「もうAさんやBさんを触らないでくださいね」
と言いたくてうずうずしますが、
上司が対応することになっているので
言うのをグッとこらえています。

 

AさんやBさんは
身体感覚優位の人なのかもしれません。

〇〇さんも悪気は全くなく
スキンシップのつもりなのでしょうが、
相手がどう思うのかということを
考えないところがあります。

個人的に〇〇さんが
「良かれと思って」した行為が
「余計なことを」と思ったことが
何度かあります。

1回それを〇〇さんに指摘したことがあるので、
〇〇さんは私のことが苦手だと思います。

当然、私は〇〇さんから
触られたことがありません。

 

違和感とは
自分が「こうである」と思い込んでいるものに対して
違う意見をぶつけられると
感じるものなのかもしれません。

会社で働いていると
「障害者は~」
「知的(障害者)は~」
という話を聞くことが多いのですが、
わざわざ区別しているような感じがして
違和感を覚えます。

メンタルクリニックで働いていた時も、
そう言わないとやってられないから
だと思いますが、
「発達だから仕方ない」
「病気だから仕方ない」
とスタッフはよく言ってました。

その時も違和感を覚えました。

 

私は
この人は障害者
この人は患者
としてではなく、
一人の人間として
その人と関わりたいと
思っているから
違和感を覚えるのでしょうね。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

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セレンディピティ

ごきげんよう。
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調子はどうですか?

 

【セレンディピティ】

 

引き寄せの法則についての
セミナーに参加してきました。

その中で講師の方が
「連絡先が分からないけれども
この人に会いたいなぁと思っていたら
向こうから連絡があったという経験がある人」
と尋ねられる場面がありました。

 

私は手を挙げたのですが、
実は過去を振り返って考えてみた結果
そのような経験がないのです。

ありそうだけれども、ないのです。

 

最近もあったのですが、
「あーそろそろあの人に連絡しようかなぁ」
と思ったら向こうから連絡が来たことはあります。

学生時代の同級生に何年かぶりに偶然会って、
それをきっかけに一緒に旅行に行ったり
定期的に飲みに行くようになったことはあります。

 

私が経験していることは
似ているようで微妙に違うのです。

私が経験していることも
セレンディピティの一種だと思います。

 

セレンディピティとは、
素敵な偶然に出会ったり、
予想外のものを発見すること。
また、何かを探しているときに、
探しているものとは別の価値があるものを
偶然見つけること。
平たく言うと、
ふとした偶然をきっかけに、
幸運をつかみ取ることである。
(Wikipediaより)

 

同じタイトルの映画もありました。

セレンディピティ~恋人たちのニューヨーク~ [DVD]

 

セレンディピティを検索したら、
成功を引き寄せる「セレンディピティ」を起こりやすくするための9の行動原則
というサイトを見つけました。

せっかくなので、9の行動原則をお伝えします。

1.とにかく顔を出す

2.適切な場所に身を置く

3.ゼンブラニティ(セレンディピティの反対語)を避ける

4.「だけど」ではなく「それで」と言う

5.チャンスを目ざとく見つける

6.ソーシャルメディアを使う

7.自分のアイデアを隠しすぎない

8.他の人にもセレンディピティが起こるようにする

9.合いそうな人同士を紹介する

つまり、外に出て積極的に人と関わりましょう
ということなのかなと思いました。

 

引き込まりがちだから、
「連絡先が分からないけれども
この人に会いたいなぁと思っていたら
向こうから連絡があったという経験」
がないのかもしれません。

これ、経験したいですね。

 

また、
セレンディピティと
シンクロニシティを
ほとんど同じ意味で捉えていましたが、
どうやら違いがあるみたいです。

あなたは
セレンディピティと
シンクロニシティの
違いが分かりますか?

 

セレンディピティは
「偶然の幸運を手に入れる」という意味で
「成果」の意味も含まれるのに対し、
シンクロニシティは
「意味のある偶然の一致」という「現象」です。

ということは、
講師の方が尋ねた
「連絡先が分からないけれども
この人に会いたいなぁと思っていたら
向こうから連絡があったという経験」
はセレンディピティではなく
シンクロニシティでしたね。

もし、連絡が来たことをきっかけに
何らかの成果や幸運が訪れたら
その出来事はセレンディピティに
なるのでしょうね。

セレンディピティと
シンクロニシティの
一致しているところは
「無意識が作用している」
というところです。

 

無意識を上手に利用できるといいですよね

一生懸命に
真剣に
新しいものを見つけようと行動していると
無意識が作用し
シンクロニシティ
もしくは
セレンディピティ
が起こります。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

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交流会にチャレンジ

ごきげんよう。
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【交流会にチャレンジ】

 

パートナーを求め、
今年の3月に何年か振りに
交流会に参加しました。

 

そして今回、
またまたパートナーを求め、
交流会に参加しました。

200人ぐらい参加している
BBQ会です。

 

3月に参加した交流会は
ビジネス色が強かったのですが、
今回のBBQは
やや恋愛色が強かったです。

こんな大規模な交流会に
参加したのは初めてで、
参加してみていろいろ
分かったことがあります。

やはりやってみないと
分からないものです。

だから体験すること、
経験することは
自分自身を知る
大きなチャンスです。

 

数年間交流会に参加しなかったのは
理由があります。

交流会に参加しても
人見知りが激しすぎて
人と交流できなかったから
参加しても意味がないと思い
参加するのをやめました。

 

今はその時よりも
人と話せるようになりました。

人は記憶があるから
自分は変わっていないと思いがちですが、
6か月もしたら細胞は生まれ変わっていますし、
環境や付き合う人が変われば
行動や考え方が変わるので、
その結果人は変われるのです。

 

それでもやはり、
今回の200人BBQ会は
私には合わなかったです。

一番大きかったのは、
「完全放置」
というところです。

受付はしっかりしていたのですが、

なんとなく飲み物を配っていて

開始時間が来ても誰も何も言わなくて

いつの間にかお肉を焼き始めて

〇〇タイムというのが全くなくて

気づいたら飲み物が終わっていて

そして食べ物も終わっていて

終了時間が来ても誰も何も言わない

このような流れでした。

 

う~ん

完全放置は辛かったです。

 

今回BBQに参加して

人数が多すぎると
誰と話していいのか分からない

私は初参加で
周りは顔見知りの人が多かったので
グループで固まっているので
話しかけづらい

年齢層やお仕事がバラバラで
得体の知れない人たちと感じ
話しかけるのに勇気が要る

椅子がないので
ずっと立ちっぱなしで
脚が疲れた

話しかけてくれる人が
限りなくゼロに近かった
話しかけづらいオーラが
私にあるのかもしれない

お肉を取るのに
かなりの時間並んだ

そんなに食べていないのに
BBQを焼いている煙をかなりかぶり
ずっとにおいが消えない

喉が渇いたので
飲み物を取るのに並んだが
いつの間にか終わっていた

振り返ってみると
このような状態でした。

 

段取りが全く分からなかったですし、
結局は段取りそのものがなかったようですが、
私にとっては段取りがあったほうが
人と話しやすかったですし
効率よく飲食できたと思います。

主催者側に期待するのもあまり良くないですが、
交流会のタイプとして
私に合わなかったというのが
今回よく分かりました。

 

普段は何事に対しても
ガチガチに決められているのは
あまり好きではないですが、
こと交流会に関しては、
ある程度決まっていたほうが
私にとっては交流しやすいです。

 

今回のようなBBQ会や
大人数の集まりは
今後参加しないと決めました。

そういえば学生時代
インカレに1回も参加しませんでしたが、
あの時なりに自分のことを
理解していたのかもしれません。

 

自分に合った交流会を探すのか、
それとも二度と交流会に参加しないのか、
ただいま思案中です。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

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ごきげんよう。
こんにちは。

心理カウンセラーの萩原あみです。
調子はどうですか?

 

【人を集める】

 

人を集められる人を羨ましく思います。

 

何か集まりがあって
人を招待してほしい
参加者を増やしてほしい
と言われると、
毎回困ってしまいます。

大抵は頼まれても
人を誘うことはしません。

 

すぐ人を集められる人と
何が違うのだろうと考えたら、
人の集まる場に行かないようにしているから
かもしれません。

グループの中にいても
ずっと黙って話を聞いています。

集団で過ごすと
自分の存在を消すようにしているので
集団で過ごす時間を
楽しめていないのかもしれません。

 

そうなると困るのが
合コンの人数合わせです。

「〇人女性を集めて」
と言われると
とても困ってしまいます。

誘う相手が思い浮かばないのです。

 

普段人と連絡を取りませんし、
高校の友達から「会おう」という匂わせがあったら
スルーしてしまいます。

なのでいきなり女性を集めるとなると
適した人材が思い浮かばないのです。

 

今回、合コンの話がありました。

どうやら女性は私が集めなければならないみたいです。

私が人を集めないと、この話自体がなくなってしまいます。

 

「いやぁ~こういう時のために
普段から人と連絡をとる習慣をつけた方がいいのかな」
と、ちらっと思いましたが、
人といると疲れてしまい、
一人でいる方が楽だなので、
極力人を避けるために
人と連絡を取らないことを選んでいるのです。

 

最近
「あなたが人を避けているのではなくて、
人があなたを避けているのですよ」
と言われました。

それを言われて
そこまでショックを受けることもなく、
「そうかもしれない、
卵が先か、ニワトリが先かみたいに
グルグル循環しているのだろうな」
と思いました。

 

何十年に1回あるかないかの
合コンの人集めのために
頻繁に人と連絡を取るのは
さすがに辛いかな、と。

けれども
全く誰とも連絡を取らなければ
何かの所属から抜けた時に
完全に一人になってしまうので
それもマズいな、と。

最近ショックを受けて
落ち込んだことがあったので、
たまたま人と会う約束があったので
そのときショックを受けた話をしました。

ショックを受ける前から
それに関する話をしていた人に
「会いませんか?」と
連絡を取りました。

 

普段は人と連絡を取りませんが、
必要な時は連絡を取ったり、
会った時に話を聞いてもらうのが
私には丁度いいみたいです。

 

今回の合コンの話で
どれだけ女性を集められるか分かりませんが、
誘いに乗ってくれるかどうか分かりませんが、
久しぶりに連絡を取ってみようと思います。

興味のある合コンなので
実行できるよう頑張ってみます。

応援よろしくお願いいたします。

 

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セミナーでお会いできるのを
楽しみにしております。

 

ごきげんよう。
ではまた。

萩原あみ

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